Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 июля 2002 года

Начальник — это сук, на котором сидишь. Не подрубай эту суку, пока не слезешь.

• • •

— От чего умерла ваша теща?
— Грибами отравилась.
— А почему на шее синие пятна?
— Грибы есть не хотела!

• • •

— Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает.

• • •

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
— Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей. Уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
— Электричество надо, однако!
Врубили в розетку, пошел дым. Старый чукча:
— Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

• • •

Инструкция — как пользоваться Святой гранатой. Прежде всего, Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не может. Еще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи откинет.

• • •

Больной отходит после наркоза:
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

• • •

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Х#й Чая:
— Управление простое. Если плохо будет, жми первую кнопку. Если хуже — вторую. Если совсем п##дец — вот эту, красную.
Ну, сел Сунь Х#й Чай и полетел. Летит, навстречу — «Фантом». «Плехо»,- думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых! — «Фантома» как не было. Летит дальше. Навстречу — эскадрилья «Фантомов». «О, хузе», — думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу — крыло Фантомов». «Ну, п##дец,- думает Сунь Х#й Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца:
— А ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им...

• • •

Нового русского переехал каток. Несчастный лежит весь такой плоский, шевельнуться не может. Водитель катка выскочил, слышит стон:
— Братан! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. Новый русский (уже громко и нагло):
— Ну, ты, в натуре, на кого наехал?!

• • •

После свадьбы молодые решают жить у матери жены. Во время первого же обеда зять заявляет:
— Значит, так: зарплату то буду домой приносить, то не буду...
Жена нервно восклицает:
— Как так: то буду, то не буду?
Муж ударяет ложкой по столу и грозно вопрошает:
— Кто в доме хозяин?
Жена притихла, и он продолжает:
— Далее: спать буду то с женой, то с тещей...
Жена кричит:
— Что значит, то с женой, то с тещей?
Теща грозно:
— Молчать! Кто в доме хозяин?

• • •

— Ровно в строю сидеть!

• • •

— И помните: самый большой ваш враг — алкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.