Чем шире рожа и живот,
Тем крепче армия и флот.
• • •
У сексолога:
— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
• • •
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
— Добрый день. прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
— Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
— Весьма.
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
• • •
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение...
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
• • •
Приходит Вовочка к отцу:
— Папа! А как это — пьяный?
— Ну, смотри — вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре.
Вовочка:
— Так там же одно дерево!
• • •
— Рядовой Петров, хватит чавкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.
• • •
— Доктор, что со мной?
— А сколько у Вас с собой денег?
• • •
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут — значит, вы точно козел.
• • •
Сидит Чапаев в штабе, работает: чертит на карте х#йню всякую. Тут к нему Петька:
— Василий Иванович, к вам женщина просится!
— Пропусти!
через 10 минут... Петька:
— Василий Иванович, к вам женщина просится!
— Пропусти!
— Да я ее уже 3 раза пропустил, а она, с#ка, все равно просится!!!
• • •
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что двенадцать — это два!
• • •
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!
• • •
— Твоя жена во Франции была?
— Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил...
• • •
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
— Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
— Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит поручик:
— О чем это вы, ребята?
— Да об искусстве, о стекле.
— Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрачил, в трехлитровую банку не влезло!