Погрызен студенческими зубами
Подточенный мощными челюстями
Науки гранит незыблем стоит
Как старая крепость — веками!
Мы станем седыми, — а он все стоит,
На то ведь он, сука, и камень!!!
• • •
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
— На «ка» начинается, на «ска» кончается... Автомат, что ли?
• • •
— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
— Дорогой, поди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
— Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
— Да, дорогой.
— А как собаки?
— Ну да.
— А как кошки?
— Да.
— А как птицы?
— Да, однажды.
— А как мухи?
— Да.
— А как вареники?
— Не-ет.
— Ну так беги скорее, смотри!
• • •
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.
• • •
Студент студенту:
— Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой...
— Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.
• • •
— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
— Я бы не перенес еще одной тещи.
• • •
— Почему валиком идем?
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!
— Каким образом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!
• • •
Идут два чукчи по берегу Ледовитого океана. Один другому:
— Хочешь, политический анекдот расскажу?
— Низя-я-я-я, сослют!
• • •
В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя. Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и вставляет указательный палец в анальное отверстие и облизывает.
— Иванов повторите. Иванов подходит, вставляет и облизывает.
— Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал.
• • •
Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, значит, вы не созданы друг для друга.
• • •
В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
• • •
Приходит студент к декану сдавать зачет. Ну, декан его мучил-мучил, тот ничего не знает. Декан говорит:
— Hу что ж ставлю тебе 2. Ну, студент ясное дело говорит:
— Подожди, не ставь... вот если я с одного удара кулаком сломаю тебе стол, поставишь 3? Декан посмотрел на стол, стол дубовый — согласился. Ну, студент как ахнет кулаком стол в щепки. Декан говорит:
— Ставлю 3 и иди отсюда. Студент опять не унимается, говорит:
— Если я тебе дверь головой прошибу, поставишь 4? Ну, декан посмотрел на дверь, дверь железная, говорит согласен. Ну, студент разбегается и в двери делает дырку. Декан говорит:
— Ставлю 4 и иди отсюда. Студент опять:
— Подожди... давай я тебе описаю, а ты духами будешь пахнуть. Ну, декан подумал и говорит:
— Hу что ж мне терять нечего, давай. Ну, студент его описал, декан себя нюхает и говорит:
— Что-то ссками воняет... Студент говорит:
— Ладно, не получилось, ставь 4.