Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 августа 2002 года

— Доктор, у меня х#й в сторону стоит!
— Дрочишь?
— Дрочу.
— Смени руку.

• • •

Мюллер спрашивает Штирлица, побывавшего нелегально в Берне:
— Штирлиц! Где вы были три дня?
Штирлиц:
— Там...
Мюллер:
— Ценю ваше чувство юмора. И где же это там?
Штирлиц (на мотив «Не думай о секундах..."):
— Там-там-там, та-та-та, там-там-там...

• • •

Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит домой, дома жена одна. Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался, на радостях умер и попал на тот Свет. Идет он по тому Свету а навстречу мужик. Спрашивает мужик у него, отчего тот умер? Он рассказал, как все было, что умер он от радости, что у жены не застал впервые любовника. Тогда мужик ему отвечает:
— Ты дурак, заглянул бы в холодильник, и мы вдвоем живы бы остались.

• • •

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
— Помоги найти сыну работу.
— Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$.
— Нет, мне надо, чтобы приходить каждый день и получать в месяц 2000 руб.
— Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.

• • •

Над Берлином пролетал воздушный шар.
— Corel Draw, — подумал Штирлиц.

• • •

Решил Чапаев сделаться поэтом. Написал стих и принес в редакцию. Редактор читает:
— Стоит статуя в лучах заката,
с огромным х#ем, в руках лопата.
— Хорошо, — говорит редактор. — Только вот это место надо немного прикрыть.
На другой день Василий Иванович приносит стих снова. Редактор читает:
— Стоит статуя в лучах заката,
с прикрытым х#ем, в руках лопата.
— Великолепно — говорит редактор. — Только давайте это место совсем уберем.
На третий день Чапаев снова приносит стих.
— Стоит статуя в лучах заката,
совсем без х#я, в руках лопата!

• • •

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
— Господа, Бразилия — великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
— Что она сказала?
— Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

• • •

Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило. В левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой — торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр»

• • •

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж — утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел. Вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, забрал детей из яслей, детского сада, школы. Привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
— Господи! Неужели меня еще и #бать будут!

• • •

Петька и Василий Иванович выпили всю водку в доме, Василий Иванович говорит:
— Петька, сходи в подвал за бутылкой какого-то коньяка!
Петька принес, выпили. На утро:
— А что мы пили-то?
Читают этикетку: «Жопораздирающая жидкость для лошадей. Одна капля на весь табун».

• • •

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему — старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке — кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
— Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.