Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 августа 2002 года

Один работник, посланный по делам фирмы на Гавайи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:
— Застрял, как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные.
Босс отвечает:
— Ты в отпуске с сегодняшнего дня.

• • •

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
— Господи! Эта сука уже на небесах!

• • •

— Почему солдат во время стрельбы сначала видит выстрел, а потом слышит его?
— Потому что у него глаза находятся впереди ушей.

• • •

Поменялись два шефа секретаршами. Один у другого спрашивает. Как с ней переспать? Тот отвечает:
— Скажи, что тебе надо отправить письмо, А она сама все сделает.
Проходит неделя. Новый шеф говорит:
— Мариночка мне надо отправить письмо.
Секретарша отвечает:
— У меня сейчас месячный Отчет, но если Вам надо, то я отправлю устно или Задним числом.

• • •

— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.

• • •

Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой.
— Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке?
— О, — вспыхнул Смит, — ничем особенным не увлекался...
— Гм... даже по девочкам не ходили?
— Нет!
— И у вас не возникало такого желания?
Смит (не очень охотно):
— Что-то наподобие этого возникало...

• • •

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
— Доктор, да вы пьяны!
— Я? Пьян?! — и, хитро ухмыляясь, замечает, — вот сейчас хирург придет...

• • •

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
— Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.

• • •

Жена мужу:
— Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
— Ей что, уже лучше?

• • •

— А меня это не касается!
— А я Вам так сразу и ответил.

• • •

Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.

• • •

В воинскую часть прибывают новоиспеченные лейтенанты. Первым делом идут представляться к командиру части. 1-ый лейтенант, выпускник с красным дипломом, приехал раньше на 2 дня:
— Товарищ полковник, лейтенант Семенов.
— Куришь?
— Никак нет!
— Пьешь?
— Никак нет!
— Баб е##шь?
— Никак нет!
— Командиром взвода.
2-ой лейтенант, с красным дипломом, приехал вовремя:
— Товарищ полковник, лейтенант Прокушев.
— Водку пьешь?
— Никак нет!
— Куришь?
— Никак нет.
— Баб е##шь?
— Иногда случается.
— Командиром роты.
3-ий лейтенант, с синим дипломом, опоздал на день:
— Товарищ полковник, лейтенант Курочкин.
— Куришь?
— Курю.
— Пьешь?
— По праздникам.
— Баб е##шь?
— Почему бы и нет?
— Командиром батальона.
Через несколько дней неожиданно распахивается дверь командира части. На пороге стоит новый лейтенант подшафе, разухабистый вид:
— Т-т-т-варищ п-п-палковник! Водка, бабы в машине. Машина на полных парах!
— Лейтенант Курочкин, остаетесь за меня. Мы с заместителем уехали на трехдневные сборы руксостава.

• • •

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
— А вы попробуйте считать овец.
— Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.