Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 августа 2002 года

Покупает новый русский продукты на рынке:
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть! А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть! А это?
— Гречка... Не продается!!!

• • •

Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необъятных размеров.
— Ты кто?
— Я — п#здец.
— А чего такой толстый?
— Я не толстый, я полный.

• • •

Придумали такие часы, что как только кто-то ругается матом, они сдвигаются на 1 минуту. Повесили в МГИМО во время летней сессии через час выходят, сдвинулись на 5 минут ну нормально приличный институт. Повесили в МГУ через час часы ушли на 30 минут ну конечно похуже, но тоже ничего. Повесили в МГУПП двое студентов выходят с экзамена во время летней сессии:
— Ну и жара сегодня.
— Слава Богу, хоть вентилятор в коридоре повесили.

• • •

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров — кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются «зеленые береты» и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный «берет», к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
— Ну что? Мы победили?
— Нет, пока только за козлов ответили.

• • •

В приемном отделении врач разговаривает с мужиком.
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!
— Что, совсем?!
— Дык, совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул!
— Ну, доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?

• • •

— Вань, ты еще здесь, а не на похоронах своей тещи?
— Ты о чем? В первую очередь работа, а праздник потом!
Прислано анонимно.

• • •

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

• • •

Приходит к доктору человек:
— Доктор, у меня язык болит.
— Покажите! Да где вы его так обожгли?
— Я чай горячий пил.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делал: отхлебну — подолью, отхлебну — подолью.

• • •

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
— А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
— Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
— Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.