Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты.
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я — телепат!
— С чего Вы это взяли?
— А у меня яйца телепаются.
— Ну что же, снимайте штаны, посмотрим.
Посмотрел, постучал молоточком:
— Да нет, дорогой, Вы не телепат, вы — мудозвон.
• • •
— Заглядываю в тумбочку, а там курсант не живет!
• • •
— Что случилось, доктор?
— К сожалению, мой пациент умер!
— В следующий раз берите аванс.
• • •
— Доктор, не поверите — пью пиво, пиво же из меня и выходит...
— Очень интересно, будем лечить!
— Не-ет, лечить не надо...
— Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!
— Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я на дух не переношу!
• • •
В армии проходит лекция по устройству БТРа.
Разговор заходит о рации. Рядовой поднимает руку и спрашивает:
— Товарищ сержант, рация на лампах или полупроводниках?
Сержант подумал и наконец ответил:
— Повторяю для особо одаренных, рация на бронетранспортере.
• • •
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дела плохи — придется ампутировать левую ногу.
— Нет, обе!
— Нет, левую!
— Обе! обе!
— Hу ладно, не будем ссориться по пустякам!
• • •
Приезжает мать с командировки, встречает сына и спрашивает о том, как они с отцом без нее. Сын в присутствии отца рассказывает:
— Прихожу домой, захожу в ванну, смотрю, а там голый папа с голой тетей стоит. Затем они бросились в постель и папа начал делать с голой тетей то, что помнишь, с тобой делал дядя Коля, когда папа был в командировке!
• • •
Встречаются два новых русских. Один:
— Братан! А ты слышал песню про новых русских?
— Ну, напой.
— «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...»
• • •
Что Вы, как в ресторане, из себя волосы выдергиваете.
• • •
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Понимаете, жена жалуется, что не могу ее удовлетворить.
— Так так. Ну рассказывайте, как у вас ЭТО происходит.
— Ну засовываю я сначала полсантиметра.
— Так так. Правильно, продолжайте.
— Ну засовываю я еще полсантиметра.
— Хорошооо.
— Ну а потом оставшиеся пол сантиметра.
• • •
Шварц лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!
Шваpц:
— Где тут у тебя запасной выход?
— Hету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
• • •
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Марья Ивановна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
— Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
— Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
— Ой! А кто же это на задней парте в генеральской форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь!
— Мариванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему дню было сделано!!!