Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 августа 2002 года

— Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

• • •

В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
— Иванов, ампутация правой руки.
Санитар — тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
— Петров, ампутация левой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Сидоров, ампутация правой ноги.
Санитар — тюк топориком!
— Я сказал — «ноги»!
Тюк топориком!
— Я сказал — «правой»!
Тюк топориком!

• • •

Штирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но Света не давала.

• • •

Приходит муж домой, а жена с любовником. Спрятала жена любовника в корзину с грязным бельем. Муж заходит в комнату:
— Снова грязное белье посреди комнаты! — и выкинул корзину в окно. А любовник из под окна:
— Ой!
Муж вышел на балкон:
— Нечего под окнами ссать!

• • •

— Василий Иванович, сколько будет 0,5 + 0,5?
— Нутром, Петька, чую, что литр, а вот доказать не могу!

• • •

У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
— Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

• • •

Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему? Деревянных денег не бывает!
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

• • •

— Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

• • •

Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

• • •

Жена заходит в ванную, а там муж моется. Она ему говорит:
— Ты что, дрочишь?
— Нет, быстро мою.

• • •

Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться — некуда, остается в трубу. Василий Иванович и Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
— Василий Иванович таз не проходит!
А Василий Иванович:
— Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.

• • •

Учительница предлагает классу:
— Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
— Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
— Очень хорошо, Леночка, — говорит учительница, — кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
— Ленкина мама б#ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
— Ну что? — спрашивают одноклассники.
— Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.

• • •

— Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее его жены...

• • •

Хирург готовит пациента к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
— Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле-еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать!
— Спокойно! Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.

• • •

Василий Иванович спрашивает Петьку, приехавшего из Америки и щеголяющего в новеньких джинсах:
— Это что за штаны такие?
— Это новая мода из Америки — джинсы, Василий Иванович, цвета индиго!
На следующий день Петька видит — идет Василий Иванович в галифе, которые обрезаны по колено. Петька спрашивает:
— Что это на вас, Василий Иванович?
— Это новая мода, Петька, джинсы цвета картофельной ботвы.
— А-а, то-то я смотрю — клубни свисают!!!

• • •

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
— Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер — специалист по новым русским? Очень удобно — если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна — слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
— Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий — звонок не прекращается. Второй бандит смеется:
— Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
Первый бандит:
— Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
— Абоненту 9030. Сообщение: «Я тебя все равно нашел!»
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улицы. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
— Из свинины, — отвечает Маша.
— А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделаны эти консервы?
— Из минтая, — отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.