Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 августа 2002 года

В армии. Прапорщик:
— Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптанной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...

• • •

Бизнесмен психиатру:
— Доктор! Помните, прошлым летом вы посоветовали — чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

• • •

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые...
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая...

• • •

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»?

• • •

— У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.

— Барабан нужно слушать левой ногой.

• • •

Доктор обращается к больному:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают, доктор!

• • •

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей...»

• • •

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, но только по одному.

• • •

— У Вас нет оснований беспокоиться, проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав!

• • •

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе — белый день.
— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

• • •

Заходит новый русский в публичный дом и говорит мадам:
— Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
Мадам, удивленно:
— Извините?
— Двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
— Конечно, все будет сделано, согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить?
— Все очень просто, маман: сегодня был очень тяжелый день — надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья — обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого — мне все равно, что срать, что еб#ть или играть на арфе!

• • •

В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки то для чего поднимать?
— А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

• • •

— Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!

• • •

— Доктор, я буду жить долго?
— Да, в сердцах родных и близких.

• • •

— Петь, кто это в нашем сортире постоянно говном неприличные рисунки на стенах делает?
— Василь Иваныч — это ж Фурманов!
— Откуда знаешь?
— Да он один после туалета руки моет!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.