В армии. Прапорщик:
— Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптанной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...
• • •
Бизнесмен психиатру:
— Доктор! Помните, прошлым летом вы посоветовали — чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
• • •
Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые...
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая...
• • •
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»?
• • •
— У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.
— Барабан нужно слушать левой ногой.
• • •
Доктор обращается к больному:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают, доктор!
• • •
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей...»
• • •
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, но только по одному.
• • •
— У Вас нет оснований беспокоиться, проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав!
• • •
Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе — белый день.
— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
• • •
Заходит новый русский в публичный дом и говорит мадам:
— Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
Мадам, удивленно:
— Извините?
— Двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
— Конечно, все будет сделано, согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить?
— Все очень просто, маман: сегодня был очень тяжелый день — надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья — обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого — мне все равно, что срать, что еб#ть или играть на арфе!
• • •
В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки то для чего поднимать?
— А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
• • •
— Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!
• • •
— Доктор, я буду жить долго?
— Да, в сердцах родных и близких.
• • •
— Петь, кто это в нашем сортире постоянно говном неприличные рисунки на стенах делает?
— Василь Иваныч — это ж Фурманов!
— Откуда знаешь?
— Да он один после туалета руки моет!