Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 августа 2002 года

В армии. Прапорщик:
— Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем по протоптанной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке...

• • •

Бизнесмен психиатру:
— Доктор! Помните, прошлым летом вы посоветовали — чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

• • •

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые...
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая...

• • •

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа...» и «Искренне ваш»?

• • •

— У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.

— Барабан нужно слушать левой ногой.

• • •

Доктор обращается к больному:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают, доктор!

• • •

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей...»

• • •

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
— Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат.
— Проходите, но только по одному.

• • •

— У Вас нет оснований беспокоиться, проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав!

• • •

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе — белый день.
— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

• • •

Заходит новый русский в публичный дом и говорит мадам:
— Мать, пришли мне в номер: двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
Мадам, удивленно:
— Извините?
— Двух самых винтовых телок, бутылку водки, бутылку коньяка, коробку сигар, ночной горшок и арфу.
— Конечно, все будет сделано, согласно вашей просьбе, но не могли бы вы объяснить?
— Все очень просто, маман: сегодня был очень тяжелый день — надо расслабиться, а что лучше, чем хватить малость? А вот после двухсот грамм мне обязательно нужна баба... Ну, повеселимся... После траханья — обожаю выкурить сигару, а что за удовольствие без коньяка? И так высушу бутылочку... А после всего этого — мне все равно, что срать, что еб#ть или играть на арфе!

• • •

В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки то для чего поднимать?
— А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

• • •

— Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!

• • •

— Доктор, я буду жить долго?
— Да, в сердцах родных и близких.

• • •

— Петь, кто это в нашем сортире постоянно говном неприличные рисунки на стенах делает?
— Василь Иваныч — это ж Фурманов!
— Откуда знаешь?
— Да он один после туалета руки моет!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.