Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 августа 2002 года

Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих...
— Думаешь, ты меня запугал! Садись — четыре.

• • •

У гинеколога. Доктор — пациентке:
— Раздевайтесь.
— Ой, доктор, я стесняюсь.
— Ладно, я свет погашу.
— А куда же одежду положить?
— Да на мою клади!

• • •

— Доктор! У моей девушки коса ниже пояса!
— Ну и что?
— Так выше пояса у нее нет косы!!!

• • •

Василий Иванович и Петька, увы, состарились. Сидят на завалинке, греются на солнышке, вспоминают прошедшую жизнь... Петька (сладострастно):
— А помнишь, Василий Иваныч, как мы с тобой в молодости по девкам бегали?!
Василий Иванович (мучительно вспоминает, морщит лоб):
— КАК бегали — помню, а вот ЗАЧЕМ — забыл...

• • •

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерс». Только отъехал — ему в бочину КамАЗ ка-ак даст! «Мерс» переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. Тот лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый как заорет:
— Стой, браток, она не работает!

• • •

Вовочка говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

• • •

Мамаша приводит сына к врачу:
— Доктор, у моего сына что-то с писей.
Доктор, после осмотра:
— Значит, так — писю с этого момента называем членом и начинаем лечить триппер.

• • •

Похороны нового русского. Собралась братва, торжественная обстановка, все такое. Подходит кореш прощаться:
— Спи спокойно, дорогой друг... По-э-э-эл?!

• • •

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
— Иди и посмотри в зеркало!

• • •

Девушка выговаривает своему другу — студенту-медику:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
— Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

• • •

Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
— Явка провалена, — догадался опытный разведчик.

• • •

Василий Иванович говорит Петьке:
— Петька ты что делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ну и имена нынче пошли.

• • •

Библиотека. За выдачей книг сидит дряхлый старик. Семь часов вечера. Врывается новый русский весь в цепях золотых, перстни золотые на руках и подваливает к деду.
— Брателла, мне украинский и два батона.
— Да Вы что, это же библиотека!
— Ты че, дедуля, не тянешь? Я тебе говорю — украинский и два батона!
— Hу нету здесь хлеба.
Ввалил ему новый русский п##ды и ушел. На следующий день картина повторяется: — Дедуля, мне сайку и бублик.
— Но я ведь вчера вам объяснил...
И снова дедуля влетает под раздачу. На третий день та же ситуация. На этот раз дедуле так влетело, что он попал на неделю в больницу. Лежит дедуля и думает: «Hу если этот козел еще раз зайдет, то надо хлеба прикупить и дать ему, не то забьет до смерти». Так и сделал. Обложился хлебом со всех сторон и ждет. Семь часов. Ногой открывается дверь и входит снова тот тип:
— Мне полкило докторской колбасы.
— Да вы чего? Я же хлеба купил!!!
— Э, братан, я хлеб теперь в аптеке покупаю.

• • •

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон тех свеженьких черешен. Только что привезли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, — ответил Вовочка, — что его руки намного больше моих.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.