Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
— Ватсон, у вас, что с собой?
— Хлыст.
— Сэр Генри, а у вас?
— Револьвер.
— Бэрримор, а у вас?
— Овсянка, сэр!
• • •
Познакомился курсант с девушкой, погуляли они и пришли к ней домой. Сидят, чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел, увидел курсанта и с издевкой спрашивает:
— Что курсант, висишь, наверное, в училище попасть хочешь, там лекция уже началась!
Курсант:
— Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
— А ты представь, что ты комар, дерни себя за хрен и пукни.
Курсант так и сделал, прилетел в училище. Ангела спрашивает:
— А что сделать, чтобы назад превратиться?
— А ты представь, что ты курсант, дерни себя за хрен и пукни.
Курсант так и сделал, вдруг слышит голос:
— Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятиях, мало того, что вы пердите, так вы еще и онанизмом занимаетесь.
• • •
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента, показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
— Король пик?
• • •
О рефлексах и замещении: многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.
• • •
Доктор пациенту:
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
• • •
Профессор:
— Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
• • •
В армии перекличка:
— Рядовой Орлов!
— Я!
— Орел ты наш! Рядовой Соколов!
— Я!
— Сокол ты наш! Рядовой Козлов!
— Я!
— Hу, ничего, бывает...
• • •
Медсестра говорит больному:
— Я в туалете на полочку баночку поставила. Вы утром в нее пописайте.
Утром она приходит, а в банке моча только на самом донышке. Она спрашивает:
— Больной! Что же вы так мало написали?
А он:
— А ты бы банку еще повыше поставила!
• • •
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Мы смогли заменить батарейки...
• • •
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
— Что с вами, Леночка?
— Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход — покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
— Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
• • •
Вы позвонили в центр по запуску ракет. Оставьте свои координаты после сигнала. Бииип...
• • •
Врач — пациенту:
— Больной! Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите... Выносите... Следующий!