Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 сентября 2002 года

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
— Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

• • •

На уроке гигиены у Вовочки спрашивают, какой зубной пастой он пользуется:
— «Бленд а Медом», — отвечает он.
— Против кариеса?
— Нет, для того, чтобы яйца были твердые...

• • •

А курсант Мальков лежал в кровати и делал вид, что его там нет.

• • •

Роддом. Мужик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!
Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
— Ха-ха! Обманули дурачка на четыре кулачка!

• • •

Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что, мол, должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
— Петька приходил?
— Приходил...
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ...
— Hу ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...

• • •

Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит — впереди стоит «Запорожец», и в нем мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
— Давай, отбуксирую — куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтобы не сильно гнал:
— Если будет очень быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят, чтобы машины остановились. Те проскакивают мимо. Один гаишник другому:
— Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит: «Пропусти».

• • •

Учительница на уроке у детей спрашивает:
— Дети, кто-нибудь знает, что такое «облом»?
Гоги:
— Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу — красивая девушка идет, я — за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает. Облом!
— Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
— Вот иду я вчера по улице, впереди — красивый мальчик. Только я к нему подошел, а он сел в автобус и уехал. Облом!
— Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
— Иду я вчера по улице и вижу: впереди — Вано, сзади — Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!

• • •

— Что вы ворвались как лошадь? У вас языка нет постучать?

• • •

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, гуляющей с болонкой.
— Какая у Вас мелкая собачка, — сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом.
— Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...

• • •

Разговор двух женщин.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
— Нет.
— А я видела, представляешь, сосу и муж входит!

• • •

Попал один человек в рай и видит, сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Все вроде нормально, но иногда, ни с того ни с сего, кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, — что бы это значило.
— Понимаешь, когда о ком-то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу — два вентилятора. Так то — Василий Иванович и Петька.

• • •

Врезались два 600-тых «Мерса». Выходят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Начинается диалог:
— Я новый русский.
— Я тоже.
— У меня все гаишники куплены.
— Ну и у меня тоже.
— А у меня доход 5 млн. баксов в месяц.
— И у меня пять.
— А я 120кг вешу.
— Так и я 120кг вешу.
Первый, после некоторого раздумья:
— Нет, ты весишь 120кг и 300грамм.
Садится в машину и уезжает. Второй думает — только что взвешивался, почему 120кг и 300грамм? Догоняет первого и спрашивает:
— Почему 120кг и 300грамм?
— А потому, что я на тебя х#й положил!

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют:
— Карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
— Постельное домино!
Учительница:
— А это что такое?
— Я услышал это, когда папа с мамой играли вечером. Папа сказал — «я кончил», а мама — «ну и козел».

• • •

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь — яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

• • •

— И скажу! — сказал Штирлиц.
— А-а-а-а! Не надо, я уже искаженный! — кричит Мюллер.

• • •

— Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
— Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
— А-а, черт с ним, завтра пойдем.

• • •

Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не может отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь. «Боже мой! Уже три часа ночи!» — воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку:
— Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой.

• • •

В одном из младших классов учительница сказала:
— Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Будете называть первую и последнюю буквы слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Машенька.
— П-н, — сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин, — сказала Машенька.
— Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сереженька.
— Л-в, — сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов, — сказал Сереженька.
— Молодец, — похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
— Х-й, — сказал Вовочка.
Выйди вон из класса и без родителей не приходи, — закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход Ваших мыслей, Марья Ивановна!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.