Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 сентября 2002 года

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно...
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

• • •

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ни фига не знает, ну и договорилась она с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Hу значит заходит она в кабинет, а пpепод ей и говорит:
— Я буду сейчас отрывки из музыкальных произведений играть, а вы будете говорить, какой это композитор.
Значит, начал он играть, а парень ей в окно листком кленовым машет, ну она и говорит:
— Это Лист.
— Правильно, — играет дальше.
Парень ей пачку чая показывает:
— Это Чайковский.
— Тоже правильно, — играет дальше.
Она отвечает:
— Хеpников.
— Не Хеpников, а Хpенников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

• • •

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает).
Доктор:
— Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
— А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
— Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному — без рук!

• • •

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

• • •

Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.

• • •

— По команде «Бегом!» руки сгибаются в коленях под прямым углом к туловищу!

• • •

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтобы он не подходил к цементу!

• • •

Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
— Ну хорошо три я вам поставлю, — студент ставит бутылку коньяка препод:
— Ну это уже на четверку. Студент кладет сверху деньги, препод:
— Ладно, давайте зачетку — пять!»... Студент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
— Мне еще физику сдавать — уходит!

• • •

Шизофреник качается посреди больничной палаты. Медсестра спрашивает:
— Что вы делаете?
— Я измеряю время.
— И который час, по-вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

• • •

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор у меня проблема — нехватка кальция.
— Почему Вы так думаете?
— Мне жена изменяет, а рога не растут.

• • •

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?
— Косинусом вперед.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.