Радистка Кэт долго посылала шифровки в Москву, но в ответ слышалось только: «В данный момент абонент недоступен... В данный момент абонент недоступен...»
• • •
— Василий Иванович Анка к белым ползет!
— Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!
• • •
Встречаются два новых русских.
— Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!
— Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы — 25 штук.
— Да ты что? Как это ты? Я ж себе все поставил! Что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение хреновое — я себе лобовое стекло минус четыре попросил...
• • •
Гестаповцы вывели Штирлица на расстрел.
— Ваше последнее слово, — сказал Мюллер.
— Кончайте скорее, — гордо бросил Штирлиц.
Все гестаповцы кончили. Мюллер кончил два раза.
Гестаповцы пришли брать Штирлица. Штирлиц лежал пьяный, слушал плеер и плакал.
— Руки вверх! — сказали гестаповцы.
Штирлиц заулыбался и закивал головой. Он действительно, только вчера скачал и интернета новый хит группы «Руки вверх».
• • •
Лежат в постели барышня с хахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину — муж пришел.
— Не обращай внимания, он пьян и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
— И на х#я я вставал.
• • •
Петька влетает к Василию Ивановичу и кричит:
— Василий Иваныч, Василий Иваныч, там, в сарае, белый Анку насильничает!
Василий Иванович хватает винтовку и бегом к сараю. Врывается внутрь и Анке:
— Анка, ну-ка подмахни ему, я этого гада влет пульну!
• • •
Встречаются два новых русских на похоронах другана. Один спрашивает:
— А че с ним случилось?
— Да вот тут один чувак на него наехал. Но Васек у нас пахан был умный. Он на стрелку не поехал, а решил ему бомбу по факсу послать.
• • •
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы — в обморок, офицеры — за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:
— Право же, господа! Нашли же вы, где чаевничать!
• • •
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался, как мог. Мог был парень крутой, а Крутая слабаков не любила.
• • •
— Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
— Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
• • •
Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, «мальчик на побегушках». Президент:
— Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!
Курьер:
— H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было...
Президент:
— Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
• • •
Радостный Мюллер подбегает к Штирлицу с криком:
— Штирлиц, я знаю девичью фамилию вашей матери!
— Ну и какая? — невозмутимо спросил Штирлиц.
— Иванова! — ответил Мюллер.
— Нет! Петрова! — отмазался Штирлиц.
— Опять не сходится, — подумал Мюллер.
• • •
Новый русский звонит в милицию:
— Начальник! Мой «Мерс» обокрали!
— Записываю. Что сняли?
— Ну, чисто, магнитолу, «торпеду», руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
— Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
— Начальник? Извини, братан, не надо искать. Это я на заднее сиденье сел...
Два новых русских заходят в магазин. Один выбирает 600-й «Мерс» и говорит:
— Беру два.
А второй спрашивает:
— Зачем два-то?
Первый:
— Ну ты же меня вчера коньяком угощал!