Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 сентября 2002 года

Радистка Кэт долго посылала шифровки в Москву, но в ответ слышалось только: «В данный момент абонент недоступен... В данный момент абонент недоступен...»

• • •

— Василий Иванович Анка к белым ползет!
— Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!!

• • •

Встречаются два новых русских.
— Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!
— Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил себе все прибамбасы — 25 штук.
— Да ты что? Как это ты? Я ж себе все поставил! Что ты еще на 5 штук-то нашел?
— Да у меня зрение хреновое — я себе лобовое стекло минус четыре попросил...

• • •

Гестаповцы вывели Штирлица на расстрел.
— Ваше последнее слово, — сказал Мюллер.
— Кончайте скорее, — гордо бросил Штирлиц.
Все гестаповцы кончили. Мюллер кончил два раза.

Гестаповцы пришли брать Штирлица. Штирлиц лежал пьяный, слушал плеер и плакал.
— Руки вверх! — сказали гестаповцы.
Штирлиц заулыбался и закивал головой. Он действительно, только вчера скачал и интернета новый хит группы «Руки вверх».

• • •

Лежат в постели барышня с хахалем. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, неуверенно вставляемого в замочную скважину — муж пришел.
— Не обращай внимания, он пьян и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся и лег в постель, глянул и увидел шесть ног. С трудом встал, посмотрел на ноги лежащих на кровати, увидел, что их четыре, и сказал:
— И на х#я я вставал.

• • •

Петька влетает к Василию Ивановичу и кричит:
— Василий Иваныч, Василий Иваныч, там, в сарае, белый Анку насильничает!
Василий Иванович хватает винтовку и бегом к сараю. Врывается внутрь и Анке:
— Анка, ну-ка подмахни ему, я этого гада влет пульну!

• • •

Встречаются два новых русских на похоронах другана. Один спрашивает:
— А че с ним случилось?
— Да вот тут один чувак на него наехал. Но Васек у нас пахан был умный. Он на стрелку не поехал, а решил ему бомбу по факсу послать.

• • •

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы — в обморок, офицеры — за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:
— Право же, господа! Нашли же вы, где чаевничать!

• • •

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался, как мог. Мог был парень крутой, а Крутая слабаков не любила.

• • •

— Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
— Нет, она боится, что папа кровать пропьет...

• • •

Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает. Под конец вызывается подросток-курьер, «мальчик на побегушках». Президент:
— Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!
Курьер:
— H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было...
Президент:
— Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.

• • •

Радостный Мюллер подбегает к Штирлицу с криком:
— Штирлиц, я знаю девичью фамилию вашей матери!
— Ну и какая? — невозмутимо спросил Штирлиц.
— Иванова! — ответил Мюллер.
— Нет! Петрова! — отмазался Штирлиц.
— Опять не сходится, — подумал Мюллер.

• • •

Новый русский звонит в милицию:
— Начальник! Мой «Мерс» обокрали!
— Записываю. Что сняли?
— Ну, чисто, магнитолу, «торпеду», руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
— Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
— Начальник? Извини, братан, не надо искать. Это я на заднее сиденье сел...
Два новых русских заходят в магазин. Один выбирает 600-й «Мерс» и говорит:
— Беру два.
А второй спрашивает:
— Зачем два-то?
Первый:
— Ну ты же меня вчера коньяком угощал!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.