Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 сентября 2002 года

В роте идут политзанятия. Замполит задает вопрос:

— Рядовой Травкин, какая разница между газетой и радио?
— Радио не годится вытирать жопу, товарищ замполит!

• • •

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге столько же и она не болит.

• • •

Штирлиц открыл дверь — свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь — свет погас.
Штирлиц открыл дверь — свет зажегся.
Штирлиц закрыл дверь — свет погас.
— Холодильник, — подумал Штирлиц.

• • •

Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его. Новый русский, недоуменно:
— Ну, чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
— Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

• • •

— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
— Не надо, я и сам умею!

• • •

Генерал на построении:
— Если я не найду виновных, то я их назначу!

• • •

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете...
— Да, скорей бы на работу...

• • •

Февраль 45-го. Холодный Берлин. Непрерывные бомбежки. Отключено отопление и электричество. Штирлиц согревался тем, что всю ночь топил буржуйку. Под утро несчастная женщина утонула.

• • •

Петька: Василий Иванович, слышал — Гольфстрим замерз!
Василий Иванович: Сколько раз говорил вам — не ставьте евреев зимой в караул!

• • •

Новый русский беседует с сыном-школьником.
— Что сегодня в школе-то было? Чистописание?
— Не, бать, чисто умножение.

• • •

— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

• • •

Занимаются любовью жена и любовник. Приезжает муж, заходит, а жена уже спрятала любовника под кровать и сказала ему, чтобы сделал сквозное отверстие в кровати и удовлетворял ее ночью, пока муж спит. Ночь. Муж спит, жена:
— Ай!
Муж:
— Что случилось?
— Да ничего, то сквозняк.
Муж закрыл все двери. Она опять:
— Ай!
— Что такое?
— Опять сквозняк.
— Ложись на мое место, а я на твое.
Спят. Муж:
— Ай!
— Что такое?
— Сквозняк такой, что простынь в жопу лезет!

• • •

Петька прибегает в штаб, а там фурманов с Василием Ивановичем сидят, водку пьют.
Петька: О-о-о (потирая руки), Василий Иванович! Я буду третьим.
Василий Иванович: четвертым, Петька, четвертым, троих мы уже послали.

• • •

«Как развести костер» (Пособие для новых русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра — например, в лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу «откат» и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно «попал».
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен — бригада братков поработала на совесть. В противном случае — это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен — его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер — источник никому не нужных проблем.
10. Лесник получает на лапу «откат» за то, что ничего не видел.

• • •

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, мне стало тяжело дышать!
— Так не мучайте себя, не дышите!!!

• • •

Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой — не ухватиться. Схватил за руку — выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий — тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: «И член ему вытер, и салютом проводил».

• • •

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — 600-ый «Мерседес»!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что? Покажи!!!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.