Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
• • •
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
• • •
У Вовочки женился старший брат. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу — завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
— А я думаю...
Мать — раз ему подзатыльник.
— Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю...
Бац — опять по уху! На ужин — то же самое, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
— А я думаю...
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
• • •
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
— Это кто нервный? Это я нервный?!
• • •
«Штирлиц — козел!» — прочитал Штирлиц надпись в туалете СС.
— А вот и нет! — подумал он, но, придя домой, все же взглянул в зеркало.
• • •
Василий Иванович окончил курсы итальянского языка и вернулся в родной полк.
— Ну, скажи, что ни будь по итальянский — попросил Петька.
— А шел бы на ### Петpучио!
• • •
Два новых русских идут по улице мимо собора св. Петра и Павла:
— Смотри, как братки раскрутились, может и нам что-нибудь построить?
• • •
Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался.
— Если зайдут немцы — скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские — скажу, что я полковник Исаев, — подумал Штирлиц.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
— Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!
• • •
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
— Ты что это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики. Спустили меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции, на счастье, разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...
• • •
Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит — старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Да вот... Соловей Разбойник...
— Ах он с#ка!!! Нука, пошли на разборки!!!
Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья Разбойника:
— Ты меня знаешь?
— Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!
— Так вот это — мой отец!
— Да он козел! — и бабах старику по морде.
Илья опять грозно так:
— Ты меня знаешь?
— Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!
— Так вот это вот — мой отец!!!
— Да козел он! — бабах старику по морде.
Илья вне себя от ярости:
— Ты меня знаешь???
Тут старик не выдержал:
— Илюшенька, пошли домой, ну на хуй такие разборки...
• • •
Штирлиц подошел к двери своего кабинета. На ней написано: «Агент Советской разведки».
— Гласность, — подумал Штирлиц.