По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти.
• • •
Напра-Нале-Ногу-Напле-Кругом-Бегом-Ложись! Отставить на х#й!
• • •
Однажды приходит беременная чукча к врачу.
— Доктор, живот раздуло.
— Да ты ж беременна!
— Однако быть не может — муж в тайге.
— А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
— С мужчинами — нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
— А как?
— Однако тряпку мне на морду кидал.
• • •
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
— Наверное, они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер.
• • •
— Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя!
— Ну, расскажите.
— Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
— Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
— Да нет.
— 2 раза в неделю?
— Да нет.
— Раз в месяц?
— Не совсем так.
— Каждые 6 месяцев?
— Нет, но это уже ближе.
— Каждый год?
— Да, скорее так.
— Теперь все понятно — у вас заржавел аппарат.
• • •
Призывная комиссия. Врач просит призывника:
— Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
— Вот #идор, не мог прямо в лицо сказать.
• • •
Идут два почтенных профессора по коридору и о чем-то разговаривают. Навстречу им плетется изможденный сессией, ничего перед собой не видящий студент, который случайно задевает одного из них. Профессор останавливает его и начинает отчитывать:
— Как вам не стыдно молодой человек. Носитесь как сумасшедший по коридору, сшибаете пожилых людей с ног! Отрываете их от обсуждения весьма важной научной проблемы. Ну ладно, ступайте.
Студент бормочет извинения и уходит, а профессор обращается к своему коллеге:
— Да на чем мы остановились, ах да так беру я ее за жопу и на рояль.
• • •
— Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.
• • •
У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже.
Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите! И я с вами.
• • •
Стук в дверь квартиры Штирлица:
— Откройте! Полиция!
— А никого нет дома!
— А почему свет горит?
— Сейчас погасим!
• • •
— Что у вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же вы сюда дошли?
— А я головой мотал...
• • •
Пришел студент в столовую, смотрит меню: «Просто суп — 1 рубль, Суп с бульоном 2 рубля суп с косточкой — 3рубля»
Студент с гордостью достает 3 рубля и говорит:
— Мне суп с косточкой!
Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в нее и говорит:
— А где же косточка?!
— Щас освободится!
• • •
— Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
• • •
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо... Отлично... Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому!
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!