К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
• • •
— Во, братан, мне жена изменяет с лесником.
— Как узнал?
— Прихожу домой, а в койке шишки, ветки, иголки.
— А-а! Тогда, кажись, мне моя изменяет с пожарником.
— С чего ты взял?
— Прихожу домой, а в койке пожарник...
• • •
Отмазки для сессии часть I (с переводом)
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать??)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М... (предлагаю забить на этот вопрос)
• • •
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
— Что случилось с твоим псом?
— Да вот, тещу укусил.
— Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
— Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
• • •
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
• • •
Поспорили три студента у кого руки больше трясутся. Первый говорит:
— У меня больше, чем у вас руки трясутся. Я когда стакан водки наливаю, у меня так руки трясутся, что половина стакана расплескивается. Второй говорит:
— А я когда стакан водки наливаю, у меня так руки трясутся, что весь стакан расплескивается. Третий говорит:
— Да вы еще дети, я пока ссу два раза кончаю.
• • •
Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Дает вводную:
— Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
— Спина, товарищ лейтенант.