Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
— У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
— Жалоб, заявлений нет!
...
— Жалоб, заявлений нет!
Рядовой Петров:
— Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо! А у самого морда — шире Вашей.
• • •
Врач-окулист празднует свое сорокалетие. Куча родственников, друзей, знакомых, банкет-фуршет и все такое. Жена решила порадовать именинника сюрпризом в виде торта. Завязывает ему глаза платочком и подводит к столу, на котором стоит торт. Заинтригованный врач нетерпеливо срывает с глаз платок и смотрит на торт, после чего падает на пол и бьется в припадке истерического хохота — на столе стоит огромный торт с 40 марципановыми глазками. Гости в недоумении, жена — тем более. Требуют объяснений. С трудом придя в себя после нескольких минут смеха, вытирая слезы, доктор говорит:
— Да я просто подумал о своем приятеле, которому на неделе исполняется 50 лет. Он — гинеколог!
• • •
Профессор читает лекцию по истории литературы:
— Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы...
Студент руку поднимает:
— Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после соития?
— Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной кашей?
• • •
Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту.
Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа.
Котик встает и:
— Ye-e-e-es!!!
• • •
— Почему у вас виски ниже ушей?
• • •
— Так, пациент, на что жалуемся?
— Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
— Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?
• • •
Женщина с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит мужику:
— Давай, на балконе прячься!
Открывает. Там второй любовник. Занялись делом... Вдруг опять звонок. Женщина:
— Под кровать лезь!
Открывает. Там третий любовник. Опять занялись делом... Вдруг еще один звонок в дверь. Женщина:
— В шкаф прячься!
Открывает. Там муж. Открывает шкаф. Видит — там мужик голый. Спрашивает:
— Ты что тут делаешь?
— Шкаф чиню!
— А чего голый?
— Я не голый — Это форма такая!
Полез муж под кровать, чтобы тапочки достать. Видит там мужик голый. Спрашивает:
— Ты что тут делаешь?
— Кровать чиню!
— А чего голый?
— Я не голый — это форма такая!
Пошел на балкон, покурить. Видит — мужик голый стоит. Муж ему:
— Ты что тут делаешь?
— Балкон чиню!
— А чего голый?
— Формы не хватило!
• • •
Новые русские беседуют:
— Ты собираешься отдыхать этим летом?
— Да, самый крутой отдых — поеду в Италию с рикшей!
— Твоя жена рада такому отдыху?
— Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
• • •
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
— Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
• • •
Муж возвращается домой. Жена на пороге обращается с просьбой:
— Дорогой, я так устала, ни на минутку за весь день не присела. Искупай, пожалуйста, нашего малыша. Воду я уже набрала, а сама пойду прилягу.
— Конечно, дорогая.
Только жена задремала, как по всей квартире раздается нечеловеческий крик. Она в ужасе вскакивает, врывается в ванную и видит такую картину: папаша, держа младенца за уши пассатижами, перемещает его по воде из стороны в сторону, тот заходится плачем. Жена — мужу:
— Ты совсем охренел?!
— Да ты сама охренела! В воду же руку опустить невозможно!
• • •
И говорит тогда золотая рыба старику:
— Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
• • •
Выходя из бани, Штирлиц на всякий случай надел шляпу. Шляпа оказалась велика.
• • •
— Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже! Ты ее убил?
— Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.