— Следующий! Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
• • •
Идет лекция по астрономии. Лектор говорит:
— Через пять миллиардов лет Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
— Простите, — обеспокоено переспрашивает один слушатель, — через, сколько лет это произойдет?
— Через пять миллиардов.
— Ну, слава Богу, — облегченно вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!
• • •
— Фуражка деформирует мозг.
• • •
Разговаривают генерал и его сын-парашютист.
— Ну, сынок, расскажи-ка мне о своем первом прыжке.
— Ну, че сказать-то. Ну... страшно, конечно, было. Я не думал, что смогу прыгнуть. Подошел к открытому люку, и как парализовало меня!
— И что было дальше?
— Ну, старшина наш подошел сзади, вытащил х#й и говорит: «Прыгай, б#я, а не то я его тебе сейчас в жопу засуну.»
— Ну-ну. И ты прыгнул?
— Чуть-чуть... сначала...
• • •
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобой, что ее постоянно тошнит. Врач осмотрел дочь и говорит, что она беременна уже месяца четыре примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу! — отвечает дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
• • •
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
• • •
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
— Что происходило в мое отсутствие?
— Все прошло хорошо. Троих вылечил!
— А если подробнее.
— Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не может.
— А ты?
— А я ему пургена дал. Он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит!
— А второй?
— Он с поносом пришел. Ходить спокойно, говорит, не могу — только перебежками от сортира к сортиру.
— А ты?
— Я ему пургена дал.
— А он?
— Сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
— Третий?
— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил — сил нет.
— Ну и?
— А я ему пургена дал.
— ???
— Вон в углу стоит, кашлянуть боится!
• • •
Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
— А что такое «стриптиз-шоу»?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую...
• • •
Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
— А когда вы последний раз имели секс?
— В 1954.
— Вам не кажется, что это слишком давно?
— Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...
• • •
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
• • •
— Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!
• • •
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
— И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
— Выкинь ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!
• • •
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
— Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
— Лев не иголка — надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
— А у льва хвост есть?
— Есть.
— Тогда лишите его стипендии — сам прибежит.