Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 октября 2002 года

Звонок на мобилу новому русскому:
— Вован, я тут проектик запускаю, ты...
— Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
— Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!

• • •

Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже!

• • •

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?

• • •

Девушка увольняется с работы. Ее спрашивают почему? Она отвечает:
— Я здесь не живу, а работаю на босса!
— А что босс так плох в постели?
— Да нет же!
— А в чем же дело, на самом деле?
— Он не хочет знакомить меня со своей женой и детьми!

• • •

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все хорошо.
Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!

• • •

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— Что???
— Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

• • •

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
А уже на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

• • •

Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

• • •

Разговаривают два льва в саванне:
— Как надоели эти новые русские — ездят на джипах, матерятся, пьянствуют.
— Да-а, а потом «сотовый» в животе звонит!

• • •

У чукчи спрашивают:
— Чья космонавтика самая лучшая в мире?
— НАСА, — гордо ответил чукча.

• • •

Сержант вызывает рядового мента:
— Надо сообщить всем, что во вторник собрание — повесь объявление.
— А как пишется, «вторник» или «вторнек»?
Сержант думал, думал...
— Возьми словарь — там найдешь.
На следующий день, сержант видит в коридоре плакат: «В среду всем быть на собрании, явка за день».
— Ты что такое написал!?
— Открыл я словарь...
Фарфор — есть, Фаянс — есть, а фторника — нет...

• • •

НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает:
— Ну, Серега, как жизнь?
Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит:
— Удалась!

• • •

Встречаются два студента с общаги. Один:
— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта. Второй:
— ???
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «Возьмите чистую кастрюлю...»



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.