Поручика Ржевского спросили:
— Вы никогда не хотели стать лебедем?
— Что вы, с голым задом в холодную воду! Нет уж, увольте-с.
• • •
— Что с нами будет? — удрученно произнес Мюллер.
— Пойдете к нам, в штази? — обнадеживающе спросил Штирлиц.
• • •
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена злая сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
• • •
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
• • •
Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах заехали в девственные леса на лесные нетронутые озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый — но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
— Во лоханулся в натуре! Типа конкретно «ау-ау» что ли?
• • •
Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а программистов — четвертый?
— Потому что программисты учится с нулевого!
• • •
Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за грех у него. Мужик отвечает:
— Вот пришел один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
Священник говорит:
— Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
— Но это еще не все. Пришел я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне теща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
— Этот грех еще больше, Придется тебе еще больше молиться.
— Но и это еще не все. Пришел я как-то к теще, а ее дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.
— Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
— Нет.
— Тогда пиздуй домой, а то вон дождь собирается.
• • •
Идет по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
— Привет, кого есть собрался?
— Да вот, решил на студентов переходить.
— Дурень! Выброси эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю картошку выловила!
• • •
Шеф — человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером — от работы, а утром — от бурно проведенной ночи.
• • •
Похоронили нового русского. Как положено, положили ему пейджер и мобильный. Через 40 дней звонок:
— Босс, привет. Вам нефть не нужна?