Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 ноября 2002 года

— Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

• • •

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер:
— У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
— Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
— В конце декабря.
Студент (посерьезнев):
— Нет! Не могу. У меня в декабре «Елки».

• • •

— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
— А сколько на том!

• • •

Командир на плацу:
— Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!

• • •

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
— Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
— Ты завязывай с этой латынью!

• • •

— Противогаз надевают на лицевые части головы.

• • •

— Так, больной — идите сюда... Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
— Ну, я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

• • •

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «ручной медведь, ручной медведь...»

• • •

Вьетнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
— Вьетнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
Вьетнамский:
— Вьетнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!

• • •

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал:
— А-а-а... Поезд ушла, поезд ушла...
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел!
— Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал...

• • •

Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
— Нет, это мотоциклист.

• • •

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

• • •

Наркологическое отделение, палата пердоманов (не смейтесь над человеческой трагедией). Заходит доктор и говорит:
— С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И самое главное — гороховый стол вам заменим на обычный!
— Но, доктор, нельзя же так резко прекращать! — возмущаются пердоманы, — у нас ведь начнется ломка!
— Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время разрешаем оставлять при себе свой стул.

• • •

Штирлиц семенил по улице, прохожие брезгливо отворачивались.

• • •

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

• • •

«Сколько можно не спать?», спросили у студентов 23 декабря.
— Целую ночь! — ответили студенты МГПУ.
— Три дня! — ответили студенты Станкина
— Не что? — удивился бауманец, поправил спички, перехватил тубус и пошел дальше.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.