Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 ноября 2002 года

— Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
— Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

• • •

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер:
— У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
— Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
— В конце декабря.
Студент (посерьезнев):
— Нет! Не могу. У меня в декабре «Елки».

• • •

— У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
— А сколько на том!

• • •

Командир на плацу:
— Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!

• • •

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
— Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
— Ты завязывай с этой латынью!

• • •

— Противогаз надевают на лицевые части головы.

• • •

— Так, больной — идите сюда... Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
— Ну, я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

• • •

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: «ручной медведь, ручной медведь...»

• • •

Вьетнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
— Вьетнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
Вьетнамский:
— Вьетнамцы не сдаются. Карпенко, снаряды!

• • •

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал:
— А-а-а... Поезд ушла, поезд ушла...
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел!
— Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал...

• • •

Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксер, которого сбил мотоцикл?
— Нет, это мотоциклист.

• • •

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

• • •

Наркологическое отделение, палата пердоманов (не смейтесь над человеческой трагедией). Заходит доктор и говорит:
— С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И самое главное — гороховый стол вам заменим на обычный!
— Но, доктор, нельзя же так резко прекращать! — возмущаются пердоманы, — у нас ведь начнется ломка!
— Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время разрешаем оставлять при себе свой стул.

• • •

Штирлиц семенил по улице, прохожие брезгливо отворачивались.

• • •

У психиатра:
— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

• • •

«Сколько можно не спать?», спросили у студентов 23 декабря.
— Целую ночь! — ответили студенты МГПУ.
— Три дня! — ответили студенты Станкина
— Не что? — удивился бауманец, поправил спички, перехватил тубус и пошел дальше.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.