Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!»
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
• • •
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, если учебой — рога, а если займется тем и тем, то отбросит копыта...
• • •
Штирлиц шел по лесу, вдруг в кустах услышал шипение.
— Змея, — подумал Штирлиц и выпустил всю обойму в кусты. Только спустя час он вспомнил, что Пастор Шлаг так и не научился свистеть.
• • •
— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы, на вашем месте, я бы смотреть не начинал...
• • •
— По команде «Отбой» закрывать глаза до характерного щелчка!
• • •
Штирлиц ел картофель в мундире. Война уже кончилась, и он не боялся его испачкать.
• • •
Плывут Петька с Василием Ивановичем по реке на лодке. Видят, стоит девушка, голосует. Василий Иванович:
— Тебя подвезти?
— Да.
— А чем расплачиваться будешь?
— Натурой.
— Это как?
— Ну, сниму трусы и дам.
— Ты что, дура что ли?! Нахрена нам твои трусы!?
• • •
Товарищи Курсанты, я знаю что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.
• • •
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей — улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит, большой жаб держит ее стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует еще раз — никак. Тут жаб и говорит: «Целуй ниже — сильно заколдован».
• • •
В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:
— Не понял! Что за х#рня?
— Извини, братан! В подъезде не развернуться!
• • •
— Скажите, доктор, обязательно ли делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый!
• • •
Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
— Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести.
— Нет проблем. Завтра утром все сделаем.
— Ой, спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
— Где коровка?
— В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
— ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Нет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана.
— Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
— Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили...