Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 ноября 2002 года

На нудистском пляже Вовочка подбегает к маме и восклицает:
— Мама, мама! Я сейчас тетю видел во-о-от с такими сисями!
— Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут.
— Мама, мама! Я сейчас дядю видел во-о-от с такой писей!
— Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут. Восхищенно:
— Мама, мама! Там наш папа с этой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней разговаривает, тем он глупее и глупее становится!

• • •

— Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
— Ничего удивительного, лекарство-то наружное.

• • •

Борман говорит Штирлицу:
— Штирлиц, мне кажется, что Мюллер — русский разведчик.
— Не знаю, не знаю, но можно проверить, — отвечает Штирлиц.
Вечером они натянули веревку перед кабинетом Мюллера и ждут... Идет подвыпивший Мюллер, подходит к кабинету, цепляется за веревку и как #бнется!
— Е##ный в рот! Какая сука?! — орет Мюллер.
Тут Борман не выдерживает:
— Ни х#я себе словечки?!
Штирлиц:
— Тише, тише товарищи, нас могут услышать!

• • •

Сидит новый русский и смотрит по «ящику» мультик «Бременские музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом и собакой поют:
— Наша крыша — небо голубое...
— Ну, в Бремене совсем с ума посходили! — сокрушается новый русский, — там «крышуют» уже голубые.

• • •

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— Жопу! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
— Жопу! — кричат гусары.
— Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
— Жопу!!! — кричат гусары.
— Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?

• • •

Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
— Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все боязливо посмотрели на Штирлица.

• • •

В Штирлица пуля попала в голову:
— Разрывная — подумал Штирлиц раскинув мозгами.

• • •

Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик:
— Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
— Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не е##т,
А х#й в кармане носит!
Поручик:
— О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
— Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
— Расскажите, расскажите, поручик!
— Одно плохо, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
— А вы, поручик, замените их на «хи-хи — ха-ха».
Поручик:
— Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не хи-хи,
А х#й в кармане ха-ха-ха!

• • •

Штирлц подумал, что патрон был холостой. Он ошибался, Шеленберг был женат.

• • •

Стоят, разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну, Василиса и говорит Илье:
— Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
— Илья да легко, подошел, выдернул березу.
— Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
— Ну, Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
— Василиса. А сосну?
— А вот коли соснешь, я вообще пол леса повыдергаю.

• • •

— Штирлиц! Вы узнаете этот нож? — спрашивает Борман.
— Конечно! — отвечает Штирлиц.
— Значит, вы признаете свою вину!
— Нет. Просто этот нож вы показываете уже две недели, — отмазался Штирлиц.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.