Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 ноября 2002 года

Больной — доктору перед сложной операцией:
— Доктор, смогу я после операции на скрипке играть?
— Ну конечно сможете, мой друг.
— Странно, а до операции я не умел.

• • •

Армия. Учебный класс.
— Иванов!
Встает.
— Я!
— Петров!
Встает.
— Я!
— Ху#в!
Встает.
— Я!
— Странная у Вас фамилия боец.
— Я болгарин.
— Ну, садись, болгарин Ху#в.

• • •

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит». Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь? — Проверяю.

• • •

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
— О... Это — к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
— Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну, подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее, ведущий берет сковородку, говорит «хоп» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне именно к Вам! Беда в том, что я этот «хоп» плохо слышу!

• • •

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

• • •

Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что заболел. Ну, больной, так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит — не приду, потому что больной. Ну что делать, не приходи. Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
— Я вашим басням о болезни не верю. Объясните честно, в чем дело.
— Понимаете, — говорит мужик, — у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью...
— Постелью? С сестрой? С родной сестрой?
— Ну, я же вам говорю, я больной...

• • •

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...

• • •

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно.
— А здесь?
— А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

• • •

Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли.
— Ничего, все получится, — сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.

• • •

Василий Иваныч выходит из бани:
— Петька! Пойди, принеси мне новые сапоги!
— Так у тебя же эти совсем новые.
— Да нет, на два размера поменьше.
— ???
— Я просто ноги помыл и ногти постриг!

• • •

Генерал объявляет солдатам, что у него родилась двойня.
— Рады стараться, товарищ генерал! — гаркнули они в ответ.

• • •

Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: «Ну, теперь дело встало за малым». Но малое не встало.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.