Больной — доктору перед сложной операцией:
— Доктор, смогу я после операции на скрипке играть?
— Ну конечно сможете, мой друг.
— Странно, а до операции я не умел.
• • •
Армия. Учебный класс.
— Иванов!
Встает.
— Я!
— Петров!
Встает.
— Я!
— Ху#в!
Встает.
— Я!
— Странная у Вас фамилия боец.
— Я болгарин.
— Ну, садись, болгарин Ху#в.
• • •
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит». Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь? — Проверяю.
• • •
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
— О... Это — к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
— Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну, подождите, дайте договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее, ведущий берет сковородку, говорит «хоп» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне именно к Вам! Беда в том, что я этот «хоп» плохо слышу!
• • •
В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!
• • •
Поступил мужик на работу. Работает хорошо. Но в понедельник утром звонит начальнику на службу и говорит, не приду, мол, потому что заболел. Ну, больной, так больной. Во вторник приходит, работает отлично, все в порядке, а в следующий понедельник опять звонит — не приду, потому что больной. Ну что делать, не приходи. Через неделю опять та же петрушка. На следующий день начальник мужика вызывает и говорит:
— Я вашим басням о болезни не верю. Объясните честно, в чем дело.
— Понимаете, — говорит мужик, — у моей сестры очень неудачный брак. Ее муж где-то гуляет все время, приходит домой только на выходные, там скандалы, сестра после его ухода плачет, просит, чтобы я приехал, в общем, каждый понедельник утром я у нее. Ну, я ее успокаиваю, утешаю и, короче, все у нас кончается постелью...
— Постелью? С сестрой? С родной сестрой?
— Ну, я же вам говорю, я больной...
• • •
Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...
• • •
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно.
— А здесь?
— А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
• • •
Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли.
— Ничего, все получится, — сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.
• • •
Василий Иваныч выходит из бани:
— Петька! Пойди, принеси мне новые сапоги!
— Так у тебя же эти совсем новые.
— Да нет, на два размера поменьше.
— ???
— Я просто ноги помыл и ногти постриг!
• • •
Генерал объявляет солдатам, что у него родилась двойня.
— Рады стараться, товарищ генерал! — гаркнули они в ответ.
• • •
Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: «Ну, теперь дело встало за малым». Но малое не встало.