Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 ноября 2002 года

Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь — муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена:
— Ты что наделал, ты человека убил!
— А нехрен под окнами срать!

• • •

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «Мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...

• • •

Приходит один мужик к зубному и говорит:
— У меня назначено!
— Извините, но врача сейчас на месте нет...
Мужик, уходя:
— Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?

• • •

На уроке:
— Марья Ивановна, то, что вы вчера держали в руках, обозначается словом из 3 букв?
— Вовочка, вон!
— Я, конечно, могу и выйти, но вообще-то я имел ввиду мел.

• • •

Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.

• • •

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?
— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шеленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

• • •

Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог здоровый такой детина — сидит лыбится.
Мужичок:
— Доктор, у меня не встает...
— Ну и кого ты здесь выебать хотел?

• • •

Идет проверка сотрудников гестапо. Гиммлер вызывает первого сотрудника.
— Назовите двухзначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Гиммлер пишет в характеристике: «Характер твердый, нордический», и вызывает следующего.
— Назовите двухзначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет в характеристике: «Характер близок к нордическому». Вызывает следующего.
— Назовите двухзначное число.
— 71.
— А почему не 17?
— Ладно, пусть будет 17.
Гиммлер записывает: «Характер мягкий». Входит следующий.
— Назовите двухзначное число.
— 55.
— А почему не... А, это Вы, Штирлиц!

• • •

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
— Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
— Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
— Вот, ребята, здесь когда-то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте, исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
— Ну что, Петька, белые пробежали?

• • •

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
— Гошу можно?
— Он на даче.
— У вас есть дача?
— Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

• • •

— Сигнал к атаке — три зеленых свистка.

• • •

Петька:
— Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?
— Да, Петька, вот раньше, бывало, ### двумя руками согнуть не мог, а теперь одной — как два пальца обоссать!

• • •

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
— Офицер
Осел тоже оглядывается по сторонам:
— А я конь!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.