Мужика в больнице спрашивают:
— Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
— А мне скучно жить.
— А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
• • •
Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.
• • •
Удирают от индейцев Василий Иванович и Петька. Уже не одну версту по прериям скачут, а индейцы не отстают, и укрыться негде. Вдруг дерево высокое на пути. Бросают лошадей, шашки в зубы и на дерево... Индейцы подъехали и видят такую картину и решают на дерево не лезть, мол, сами со временем слезут... Разбили лагерь под деревом, пьют, закусывают... День проходит, ночь прошла, опять день, наступает ночь. Василий Иванович не выдерживает и говорит:
— Петька, шуруй вниз и сопри чего-нибудь пожрать и выпить!
Петька спускается вниз, втихаря прет окорок и бутыль самогона и вверх к командиру. Сели они на сук сожрали окорок, запили самогоном — развезло. Василий Иванович и говорит Петьке:
— Спустись вниз и скажи всем этим красномордым, что мы их в рот ##ем!
Петька спускается вниз, почти весь лагерь индейцев спит и начинает орать:
— Мы вас, ик, рожи красномордые в рот ##ем! Вдруг рядом с ним поднимается детина ростом в два метра и спрашивает:
— и меня?!
Петька, поднимая голову:
— А ты кто?
— Я Красный Буйвол!
— Нет, — говорит Петька, — мы скотину не ##ем!
• • •
Новый русский заказывает памятник на кладбище и говорит мастеру:
— Слышь, братан, сделай, как для себя.
• • •
— В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
• • •
Встретились хирурги. Один говорит:
— Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь — а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
— Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь — а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
— Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь — зашьешь, если чего и забыл снаружи — они понимают.
Четвертый говорит:
— А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
• • •
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужик-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
— Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
— ... пятьсот, пятьсот пятьдесят...
— Извините, я спрашиваю — сколько времени-то?
— ... семьсот, семьсот пятьдесят...
— Сколько сейчас времени, не подскажете?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
— Слушай, делом займись!
• • •
Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой — под хвост:
— Ты меня видишь?
— Нет. А ты меня?
— Тоже нет.
— Тогда пиши диагноз: «Заворот кишок»!
• • •
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
• • •
Штирлиц с Мюллером пьют армянский коньяк. В это время Кэт звонит из полицейского управления Штирлицу домой и тихо, оглядываясь, говорит:
— Это я.
Пьяный Штирлиц, хмуро глядя на трубку:
— А это Я, — и кладет трубку на место.
• • •
Петька, после спора с Василием Ивановичем (раздраженно):
— Ну и дуб ты, Василий Иваныч!
Василий Иванович (гордо):
— Да, Петька, я могуч, глубоки мои корни...
• • •
Врезается 600-й «Мерс» в «Запорожец». Выходит новый русский, глядь — на «Мерсе» ни царапинки, «Запор» вдребезги, и мужик окровавленный сидит. Новый русский:
— Мужик, извини, не заметил, проси, че хошь.
Мужик:
— Бобра верни.
• • •
— Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
— В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
• • •
Поручику Ржевскому:
— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах.
Ржевский:
— Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!