Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.
• • •
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
• • •
— Торпеды следует хранить головой вверх, ногами и взрывателем вниз. При транспортировке — не КАТАТЬ!
• • •
— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет...
• • •
— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
• • •
Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор:
— А о самоубийстве не думали?
— Вроде нет...
— Ну так подумайте, подумайте хорошенько...
• • •
Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:
— Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?
Студент:
— Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.
Ректор:
— Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!
Студент:
— Ну, может, я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?
Ректор:
— Мне ваша помощь не нужна, вы отчислены!!!
Студент разворачивается и идет домой вялой походкой. Ректор поворачивается к декану:
— О чем это я? Ах, да! Ну, так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!
• • •
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
• • •
Разговаривают два военных:
— Говорят, что среди гражданских тоже встречаются умные люди.
— Да? А почему же они тогда строем не ходят?
• • •
Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами? Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?
• • •
Табличка в студенческой столовой:
Просьба студентов не бросать на пол остатки пищи, отравилось уже две кошки!
• • •
— В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
• • •
Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на дереве сидит соловей разбойник и говорит:
— Слышь, придурок, плати 50 грин и проезжай!
— Сейчас я подниму дубину первый раз, и ты возьмешь у меня в рот один раз! — ответил ему Илья Муромец.
— Ты чего совсем охуел? Я сейчас браткам позвоню, они тебя размажут как говно по стенке!
— Сейчас я подниму дубину второй раз, и ты у меня возьмешь в рот два раза! — Бесстрашно продолжал Илья Муромец.
— Мужик, ты, что обкурился что ли? Даю тебе последний шанс остаться в живых!
— Я поднимаю дубину третий раз, и теперь ты возьмешь у меня в рот уже три раза...
— Ну, все ты меня достал — Соловей достает мобилу и звонит своей крыше.
— Слышь Горыныч тут какой-то придурок денег не хочет платить и обещает в рот дать. Что? Спросить, как зовут?
— Тебя как зовут? — Говорит что Илья Муромец? Что сделать? А, понял, уже слезаю...
• • •
Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!