Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 декабря 2002 года

— Поручик, — спрашивает Наташа Ростова, — а что такое вторичные половые признаки?
— Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, — отвечает поручик Ржевский.

• • •

Возвращается муж домой и застает в спальне жену с любовником. Муж, брызжа слюной, кричит любовнику:
— Гад, если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Любовник, небрежно так:
— А у тебя теперь рога есть. Ты меня забодай!

• • •

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
— Пойду к окну...
— Пойдите, Наташа, какните.

• • •

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Пригляделся — голубые еще и пили.

• • •

Вовочка говорит:
— Я придумал новое ругательство.
— И, какое же, если не секрет?
— Небоскреб.
— И, что тут такого?
— Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!

• • •

— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член жаворонок!

• • •

В этот пасмурный день Штирлиц сиял от счастья, наконец-то ему выплатили ЕДВ за 38 год.

• • •

Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый «Мерседес»?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил «Мерседес».
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл «Судзуки», я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А вот за это я уже сидел.

• • •

Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
— Кто разливать-то будет? — спрашивает старшой. — У меня, например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
— Давай я разолью, — говорит его друган.
— Знаю я, как ты разливаешь, — говорит старшой, — одному недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать, весь настрой уходит.
— А давайте, мужики, я разолью, — говорит новенький.
— Да ты ж студент, — говорит старшой, — да еще и с мехмата. Ты, поди, и пить-то, как следует, не умеешь, не то, что разливать.
— Не, я правда, умею, — уговаривает студент, — Я с одного раза разолью, всем поровну, никаких переливов.
— С одного раза? — удивляются мужики. — Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну с одного раза. Мужики в восхищении.
— Как же ты это делаешь? — спрашивают.
— Очень просто, — говорит студент. — В пузыре 21 буль-буль...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.