Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 декабря 2002 года

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
— Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
— Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

• • •

— Что такое новый чукча?
— Это трехэтажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.

• • •

Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.

• • •

Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
— Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
— Да нет, у меня зуб в х#е застрял, вырви!

• • •

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
— Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
— Есть, однако.
— А как к нему добраться?
— А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

• • •

— Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
— Сейчас посмотрим... Боже мой! Да у вас там роза!
— Ой, доктор, это вам!

• • •

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

• • •

Больница. Кабинет по приему донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной жидкостью, выдает им деньги, выписывает квитанции. Залетает мужик, весь в черном, в маске, с карабином в руках:
— Всем лежать! А ты, сестричка, возьми пробирку и выпей содержимое!
Она с трясущимися руками выполняет сказанное. А он:
— Еще... Еще!
Потом снимает маску:
— Так все-таки можешь, Оля, можешь!

• • •

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
— А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
— Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели и поэтому пришлось взять взаймы деньги у русской радистки.

• • •

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
— Ты смотри, Мариванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!
— Да-а-а, совсем как у моего Васи!
— Что, такой же длинный?
— Нет, такой же мертвый!!!

• • •

На экзамене. Студент выходит отвечать — и молчит. Препод:
— Ну?
Студент:
— Я учил, — жалобно так.
Препод:
— Ну, рассказывайте же.
Студент:
— Ну, я учил
Препод:
— Ну ладно, три.
Студент:
— За что, ведь я учил!

• • •

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
— Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
— Ничего особенного, обычное вскрытие.

• • •

Как-то раз, Штирлиц брился перед большим зеркалом. Вдруг, прямо перед собой, он увидел знакомое лицо полковника Исаева.
— Русский шпион Исаев! — подумал Штирлиц.
— У, какой догадливый, — подумал Исаев.

• • •

Спрашивают у студента филологического МГУ:
— За сколько китайский выучишь?
— Ну, года за 2.
— Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
— Ну, за год.
— Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
— Методичка есть?
— Да.
— Подожди, докурю, и сдавать пойдем.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.