Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 декабря 2002 года

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
— Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
— Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

• • •

— Что такое новый чукча?
— Это трехэтажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.

• • •

Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.

• • •

Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
— Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
— Да нет, у меня зуб в х#е застрял, вырви!

• • •

Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
— Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
— Есть, однако.
— А как к нему добраться?
— А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...

• • •

— Доктор, доктор, по-моему, у меня что-то в попе!
— Сейчас посмотрим... Боже мой! Да у вас там роза!
— Ой, доктор, это вам!

• • •

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

• • •

Больница. Кабинет по приему донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной жидкостью, выдает им деньги, выписывает квитанции. Залетает мужик, весь в черном, в маске, с карабином в руках:
— Всем лежать! А ты, сестричка, возьми пробирку и выпей содержимое!
Она с трясущимися руками выполняет сказанное. А он:
— Еще... Еще!
Потом снимает маску:
— Так все-таки можешь, Оля, можешь!

• • •

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
— А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
— Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели и поэтому пришлось взять взаймы деньги у русской радистки.

• • •

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
— Ты смотри, Мариванна, какой у него член большой. В первый раз такой вижу!
— Да-а-а, совсем как у моего Васи!
— Что, такой же длинный?
— Нет, такой же мертвый!!!

• • •

На экзамене. Студент выходит отвечать — и молчит. Препод:
— Ну?
Студент:
— Я учил, — жалобно так.
Препод:
— Ну, рассказывайте же.
Студент:
— Ну, я учил
Препод:
— Ну ладно, три.
Студент:
— За что, ведь я учил!

• • •

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
— Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
— Ничего особенного, обычное вскрытие.

• • •

Как-то раз, Штирлиц брился перед большим зеркалом. Вдруг, прямо перед собой, он увидел знакомое лицо полковника Исаева.
— Русский шпион Исаев! — подумал Штирлиц.
— У, какой догадливый, — подумал Исаев.

• • •

Спрашивают у студента филологического МГУ:
— За сколько китайский выучишь?
— Ну, года за 2.
— Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
— Ну, за год.
— Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
— Методичка есть?
— Да.
— Подожди, докурю, и сдавать пойдем.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.