Жена нового русского:
— Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.
— Сука! В чем я теперь в налоговую пойду!
• • •
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
— Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри:
— Иди на хер, баран трехголовый, пока пиздюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал — полетал, и опять:
— Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
— Иди на х#й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
— Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
— Ящер, ты не понял что ли? Иди на х## отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
— Да ладно, мужики, чего вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
— Иди на х##, иди на х##, а может, я здесь живу!
• • •
Встречаются как-то два новых русских. Один другого спрашивает:
— Слушай, а че такое это — чистоплотность-то?
А второй и говорит:
— Хе, так это ж чисто масса на чисто объем!
• • •
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей руку под юбку. Наташа томно вздохнула и спрашивает:
— Что Вы чувствуете, поручик?
— М-м-м... Вы лошадь с руки никогда не кормили?
• • •
Новый русский предлагает своей невесте:
— Хочешь, я тебе машину времени привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
• • •
Да... холодно, подумал волк и натянул красную шапочку.
• • •
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску. Он не знал, что и Позаранку, и Занавеску были румынскими разведчицами.
• • •
Выезжает новый русский за границу. Заполняя документы на выезд, в графе «sex», пишет: «7 раз в неделю».