Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 января 2003 года

— Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет.
— Почему?
— А он ему вчера перочинный ножик подарил.
— Ну и что?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри...

• • •

Из разговора гусаров:
— Поручик, вы говорят, большой мастер каламбуры придумывать, ну-ка, сочините чего-нибудь.
— Да что тут сочинять... Вот я, например, телом бел, а калом бур.

• • •

Десантники прыгают из самолета. Инструктор:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

• • •

Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит:
— Только не в меня!
Доктор Ватсон:
— Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
— Ошибаетесь, доктор, — сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.

• • •

— Кто?
— Вам повестка.
— Так я уже отслужил!
— Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...

• • •

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает:
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Поворачиваются к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, еще пару раз вокруг клумбы...

• • •

Два студента в баре:
— Люблю пиво пенистое!
— Не надо о латыни.

• • •

Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате. Первый выходит, а второй его спрашивает:
— Hу как?
— Не взяли.
— Так сходи еще раз, за меня.
Через несколько минут первый опять выходит, брат к нему:
— Hу как?
— А тебя взяли.

• • •

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:
— Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
— Точно!
Покупает, уходит. Второму покупателю:
— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
— Хм, правильно!
Уходит. Подходит девушка.
— А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?
— Нет, Тампакс!
— Надо же! Ошибся на пару сантиметров!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.