Молитва воина.
Милый боженька, сохрани
раба твоего Божьего
от подъема раннего,
от крика дневального,
от гауптвахты временной,
от баб беременных,
от самоходов грешных,
от девок здешних.
Да спаси нас, Бог
от разных тревог,
от пайка — недовеса,
от старшины — беса,
от командира взвода,
от сержанта — урода.
Все в твоей власти,
убереги от напасти:
от кроссов далеких,
от турников высоких,
от «овса» и перловки,
от строевой подготовки.
Дай, Боже, нам девок
помоложе, водки кружку,
да пуховую подушку.
Переведи жизнь солдатскую
В сторону штатскую.
Господи, нет мочи,
Сократи дни и ночи,
Сократи нашу службу,
Это очень нужно!
Да спаси нас дембель!
Аминь! Аминь! Аминь!
• • •
Врач спрашивает у посетителя:
— Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к вам.
• • •
Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает:
— Сколько Вам надо денег, чтобы переоборудовать свое учреждение в публичный дом?
Ректор МГУ:
— 500 тыс. долл. — купить кровати, сделать ремонт, все оборудовать, девочек доставить.
Ректор МЭСИ:
— 100 тыс. долл. — занавески купить, переоборудовать аудитории, девочек нанять...
Ректор МГИМО:
— 50 баксов.
Все:
— ?????
Ректор МГИМО:
— Табличку поменять и все...
• • •
Генерал — полковнику:
— Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!
• • •
— Можно ли кипятить одноразовые шприцы?
— Да, но только в холодной воде.
• • •
На экзамене:
— Из чего же сделана эта палочка?
— Не знаю.
— Ну, представьте: ночь, парк, скамейка.
Студентка:
— А! из эбонита!
— Нет, всего лишь из целлулоида.
• • •
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?
Он и говорит:
— Хочу сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!
Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра.
• • •
— Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут!
— Да они и не должны расти! Это выражение такое образное!
— Слава богу! А я уж думал — кальция не хватает!
• • •
— Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
• • •
Встречаются два чукчи, один другому говорит:
— Что-то я плохо засыпать стал, однако.
— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
— Неужели до трех?
— Иногда до полчетвертого, однако.
• • •
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!
• • •
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна — сделать вскрытие?
• • •
Общежитие, студент — студенту:
— Вась, давай свинью заведем?
— Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь.
— А может привыкнет.