Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 февраля 2003 года

Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.

• • •

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь...

• • •

Вовочка приходит домой с двойкой. Отец его спрашивает:
— За что?
— Учитель сказал мне козла матом обложить, ну я его и обложил!

• • •

Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, но, не зная как это сделать, галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову.
— Это довольно таки просто, — сказал Пьер Ржевскому, — разговор лучше начни о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем, под предлогом исполнить что-нибудь на каком-либо музыкальном инструменте, пригласи ее к себе.
На следующий день поручик подходит к Наташе, гуляющей в парке, и со всего размаха пинает ее собачку. Собачка с диким визгом отлетает далеко в сторону.
— Болонки нынче летают низко, — с умным видом сказал поручик Наташе, — вероятно, это к дождю. Кстати, у меня дома есть барабан, пойдемте-с, я Вам что-нибудь на нем сыграю.

• • •

Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
— Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
— А если ее на бок положить, то как он полетит?
— Наверное, также, — отвечает сержант.
— Тогда мы можем из-за угла стрелять!
— Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!

• • •

Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются не весть где. Видят: снег, тайга, никого. Вдруг видят: человек в тулупе, на лыжах. Холмс у него спрашивает:
— Dou you speak english?
— Yes, certainly... А хуй-ли толку?

• • •

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
— Фамилия?
— Юкагир.
— Имя, отчество?
— Митрофан Степанович.
— Национальность?
— Китаец.
— Послушай, ты — чукча, жена твоя — чукча. Какой же он китаец?
— Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, — китаец!

• • •

Прибегает мужик к Ухо-Горло-Носу и кричит:
— Доктор, помогите!
— Что случилось?
Пациент достает красный опухший член.
— Вон отсюда! — кричит доктор, — Вам к урологу!
На следующий день повторяется та же картина:
— Доктор, помогите!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член.
— Вон отсюда! Я же сказал, вам к урологу!
На следующий день опять все повторяется:
— Доктор, помогите, так больше продолжаться не может!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Ну что там у вас?
— Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит «БИНГО» и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
— Ну и в чем проблема?
— Так вот проблема в том, что я слова «БИНГО» не слышу...

• • •

У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
— Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
— Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал «препoду» не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик:
— Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!

• • •

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

• • •

— Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
— Да. Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

• • •

Стоит на посту гаишник-чукча. Остановил машину, взял штраф, стоит, рассматривает трехрублевую бумажку и в слух:
— Три плюс три равно шести, три умножить на три равно девяти.
Голос капитана из рации на груди:
— Рядовой Худайбердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили!

• • •

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
— Это производственная травма, доктор. Она случилась, когда я зевал в конторе.

Больной жалуется врачу:
— У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.