Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 февраля 2003 года

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки».
— Гласность, — подумал Штирлиц.

• • •

— Доктор, что это такое на рентгенограмме?
— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

• • •

Как-то повадился Змей Горыныч деревни разорять. В день по деревне съедал начал. Закручинились крестьяне, и пошли с поклоном к Илье Муромцу: «Так, мол, и так, выручай Илюша...» А Илья: «Немого сейчас — вон печенегов разбить надо. Приходите через неделю там и подумаем». То же сказали и Добрыня с Алешей...
Пошли тогда крестьяне к Калевипоэгу (герой эстонских эпосов). «Так, мол, и так, выручай. Змей совсем обнаглел — сюда идет всех жрет».
Калевипоэг тут же начал вещи в узлы вязать.
Крестьяне: «А что даже думать не будешь?»
Калевипоэг: «А что тут думать? Тут сматываться надо!»

• • •

Полковник спросил у Штирлица:
— Сколько у человека пальцев на руках?
Штирлиц знал, что это обман — у полковника было девять пальцев.

• • •

На приеме у проктолога:
— Доктор, у меня болит задний проход и иногда идет кровь.
Доктор:
— Наверное, это геморрой, но для уточнения диагноза я должен посмотреть еще ректоскопом.
Пациент:
— Пожалуйста.
Доктор ставит его на четыре точки, засовывает ему в зад ректоскоп, крутит его во все стороны, затем вытаскивает, и говорит:
— Да, я прав, у вас серьезный геморрой!
Пациент (лукаво так):
— Доктор, после того, что между нами произошло, можно на «ты»!

• • •

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.

• • •

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.

• • •

Штирлиц шел на явку. Подняв голову, он увидел на подоконнике 50 утюгов.
— Явка провалена, — подумал тирлиц.

• • •

Гинеколога спрашивают:
— Вы где работаете?
— Где, где...

• • •

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка.

• • •

Юстас — Алексу:
— Штирлиц вышел в тираж, состарился и ослеп.
Алекс — Юстасу:
— Пусть Штирлиц срочно возвращается из Германии в Москву. Как трижды герою Советского Союза, ему будет предложена повышенная пенсия.
Юстас — Алексу:
— Я же вам сообщил, что старик ослеп, но не ох#ел.

• • •

— Ты представляешь, эти раздолбаи-врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон!
— Да ну? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
— Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.