Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 февраля 2003 года

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: «Резиденция советской разведки».
— Гласность, — подумал Штирлиц.

• • •

— Доктор, что это такое на рентгенограмме?
— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

• • •

Как-то повадился Змей Горыныч деревни разорять. В день по деревне съедал начал. Закручинились крестьяне, и пошли с поклоном к Илье Муромцу: «Так, мол, и так, выручай Илюша...» А Илья: «Немого сейчас — вон печенегов разбить надо. Приходите через неделю там и подумаем». То же сказали и Добрыня с Алешей...
Пошли тогда крестьяне к Калевипоэгу (герой эстонских эпосов). «Так, мол, и так, выручай. Змей совсем обнаглел — сюда идет всех жрет».
Калевипоэг тут же начал вещи в узлы вязать.
Крестьяне: «А что даже думать не будешь?»
Калевипоэг: «А что тут думать? Тут сматываться надо!»

• • •

Полковник спросил у Штирлица:
— Сколько у человека пальцев на руках?
Штирлиц знал, что это обман — у полковника было девять пальцев.

• • •

На приеме у проктолога:
— Доктор, у меня болит задний проход и иногда идет кровь.
Доктор:
— Наверное, это геморрой, но для уточнения диагноза я должен посмотреть еще ректоскопом.
Пациент:
— Пожалуйста.
Доктор ставит его на четыре точки, засовывает ему в зад ректоскоп, крутит его во все стороны, затем вытаскивает, и говорит:
— Да, я прав, у вас серьезный геморрой!
Пациент (лукаво так):
— Доктор, после того, что между нами произошло, можно на «ты»!

• • •

— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Ну блин, пять лет, каждое утро одно и тоже.

• • •

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.

• • •

Штирлиц шел на явку. Подняв голову, он увидел на подоконнике 50 утюгов.
— Явка провалена, — подумал тирлиц.

• • •

Гинеколога спрашивают:
— Вы где работаете?
— Где, где...

• • •

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка.

• • •

Юстас — Алексу:
— Штирлиц вышел в тираж, состарился и ослеп.
Алекс — Юстасу:
— Пусть Штирлиц срочно возвращается из Германии в Москву. Как трижды герою Советского Союза, ему будет предложена повышенная пенсия.
Юстас — Алексу:
— Я же вам сообщил, что старик ослеп, но не ох#ел.

• • •

— Ты представляешь, эти раздолбаи-врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон!
— Да ну? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
— Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.