Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 февраля 2003 года

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
— Ну вот, опять «детям до 16...»!
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

• • •

Петька прибегает к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович! Вас Фурманов только что птицей назвал.
— Наверное, орлом.
— Нее, долбоебом.

• • •

Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы — 20 тыс. баксов». Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит хозяин:
— Hу шо, фотограф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадров.
— А выдержку ставил какую?
— 1/500 секунды.
Хозяин — девке:
— Hу ты, бл#дь, и на полсекунды не наработала!

• • •

Поручик Ржевский услышал рассказ путешественника о том, как аборигены ловят страусов, а именно — бреют налысо голову, закапываются так, что видна одна макушка. Страус думает, что это его яйцо, садится его высиживать, охотник хватает птицу за лапы и вот — страус пойман. Поручик Ржевский, желая блеснуть в обществе, рассказывает:
— Господа, вы знаете, как аборигены ловят страусов? Представьте, бреют голову налысо, закапываются в песок, оставляя снаружи только яйца. Страус, проходя мимо, думает, что эти яйца его, садится их высиживать, в это время абориген хватает его за лапы, и вот, птица поймана!
— Поручик, а зачем же они голову-то налысо бреют?
Поручик разводит руками и глубокомысленно изрекает:
— Дикари-с...

• • •

— Василий Иваныч! Анку током убило.
— Как это?
— Аккумулятор на голову упал.

• • •

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один говорит другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать. Сиди тихо, сейчас сам увидишь.

• • •

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если мяснику вы должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине напитков — 124 рубля и в продуктовом магазине — 210 рублей? Ну-ка, отвечай, Вовочка?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

• • •

— Василий Иванович, у вас чулок нет?
— А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
— Да нет... Надо кассу по-быстрому взять...
— Кассу? В чулках?! Красиво...

• • •

Сын нового русского приходит из школы, подходит к отцу, а тот запаренный говорит по сотовому телефону. Сын пристает с вопросом отцу:
— Папа, а папа сегодня мы в школе рисовали кружочки! У всех такие кривые, а у меня кругленькие-кругленькие! Это потому, что мы новые русские, да?
Отец в запарке, не задумываясь о сути вопроса, отвечает:
— Да.
На следующий день точно такая же ситуация. На третий день сын приходит из школы, папа не разговаривает по телефону, отдыхает. Сынок говорит:
— Папа, мы сегодня с мальчиками в туалете мерили — у кого член больше! У меня больше всех оказался. Это потому, что мы новые русские, да?
— Дурак ты, это потому, что им 7 лет, а тебе 17!

• • •

Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
— Да не хочу я пирожное, бл#дский потрох.
— Что?! Завтра с матерью придешь!
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
— Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
— Сказал, что не хочу я пирожное, бл#дский потрох.
Учительница — матери:
— Вы слышали, что он сказал?
— Ну и не давайте ему пирожное, бл#дский потрох.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.