Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 февраля 2003 года

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну, сначала мы ее фильтруем.
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим.
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

• • •

Идет операция.
— Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.

• • •

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
— А вы разве Мария?
— Нет.
— В таком случае успокойтесь и не ходите к нему.

• • •

— Доктор, у меня лицо синее!
— Ампутировать! Следующий!

• • •

— У меня теща умерла!
— Да ты что! А что у нее было?
— Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...

• • •

— Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

• • •

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 человек состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

• • •

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, кажется, я не уснул.
— Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и в правду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф! Доктор, а еще можно?
— Можно.
— Кайф! А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу.
Бум!!!
— Дикий кайф! А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю. Вдруг, БУМ! БАХ! — муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю. Вдруг БУМ! БАХ! — падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! — слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны. Вдруг, БУМ! БАХ! — выскакивает сторож...
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь. Вдруг, БУМ! БАХ! — выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да...
— Hу наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— А вы думаете, почему я здесь у вас лежу?!

• • •

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
— И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?
Вовочка:
— Я знаю! Он сказал: «Е-мое! Говорящая свинья!»

• • •

Сидит солдат на пне и сосет патрон. Вдруг патрон взрывается и солдату разворачивает морду от уха до уха. Другой солдат в испуге прибегает и кричит:
— Что ты, дебил, смеешься, тебя же убить могло!

• • •

На занятиях по автомобильной подготовке преподаватель-подполковник сообщил курсантам:
— Эта деталь круглая, но желтая.

• • •

Залихватский крик из кабинета гинеколога: «Эх, залетная!!!»



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.