Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
• • •
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
• • •
— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница как назло ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
• • •
— Трогай, голубчик, — сказал Штирлиц, садясь в такси. Голубчик потрогал и захихикал.
• • •
— Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет.
— А вы ложку из стакана вынимаете?
• • •
Вовочка получил двойку по математике. Отец:
— За что двойка?
Вовочка:
— Да училка меня спросила, сколько будет трижды два. Ну я и сказал — шесть. А потом она спросила, сколько будет дважды три.
Отец:
— А разве это не одна х##ня?
Вовочка:
— Вот и я так сказал!
• • •
Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
• • •
— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
• • •
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Леночка отвечает:
— А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
• • •
Штирлиц вдарил по шашлыку. Разведчик Шашлык дал сдачи.