Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 февраля 2003 года

В школе милиции:
— Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
— Подсказываю — на ЭН начинается!
— Наган!
— Нет!
— Нож!
— Нет!
— Наручники!
— Нет!
— А что же это?
— ЭНтеллект, дИбилы!..

• • •

Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним третий, такой же:
— Мужики, дайте табачку покурить.
— Ты какой год служишь?
— Скоро будет восемнадцатый.
— Пошел на фиг, салага!

• • •

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
— Однако, кто это?
— Пушкин.
— Это тот, который «Муму» написал?
— Нет, «Муму» написал Тургенев.
— Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.

• • •

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

• • •

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?

• • •

Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан):
— Раздеться...
Все разделись, один не разделся. Врач — сержанту:
— Проучить наглеца!
Сержант:
— Раздеться, одеться, раздеться, одеться. Понял, что надо?
Врач:
— Снять трусы!
Все сняли, один не снял. Врач — сержанту:
— Проучить наглеца!
Сержант:
— Снять трусы, одеть трусы, снять трусы, одеть трусы. Понял, что надо?
Врач:
— Заголить головку!
Все заголили, один нет. Врач сержанту:
— Проучить наглеца!
Сержант:
— Заголить, отставить, заголить, отставить!
Врач (вытирая щеку):
— Два наряда вне очереди!

• • •

Водит экскурсовод группу чукчей по музею:
— Вот перед вами череп Петра Первого от 1695 года.
Проходят в другой зал:
— Вот перед вами череп Петра Первого от 1700 года.
Проходят в следующий зал:
— Вот перед вами череп Петра Первого от 1705 года.
Один экскурсант не выдерживает:
— А как же у одного человека может быть три черепа?
— Вы русский?
— Да.
— Вам в другой павильон.

• • •

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет? Быстро!

• • •

Вовочка приходит из школы и говорит:
— Мам, я сегодня двойку получил.
— В наказание иди и покрась окна на 3-ем этаже.
Через полчаса Вовочка возвращается и спрашивает:
— Мам, а рамы красить?

• • •

— Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

• • •

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за угла вышел Каспаров.

• • •

Беседуют два психиатра.
— У меня сейчас интересный случай: раздвоение личности.
— Чем же он интересен?
— Мне удалось уговорить обе эти личности платить за лечение!

• • •

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.

• • •

— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня болит печень.
— Раздевайтесь.
— Доктор, вы что, мне не верите?

• • •

Учительница детям:
— Ребята, завтра на урок физкультуры приносите санки и каски.
Дети:
— Ну санки-то, понятно зачем. А каски?
Учительница:
— А вот, в прошлом году катались два мальчика на санках с горки и оба врезались в дерево. Тот, что был без каски, сразу умер, а тот, что в каске — встал, улыбнулся, отряхнулся и пошел домой...
Вовочка:
— А я знаю этого мальчика. Он до сих пор улыбается и отряхивается.

• • •

Нелюбимая поговорка саперов: «Одна нога здесь, другая там».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.