В семье военных. Маленькая дочка спрашивает у мамы:
— Мама, а прапорщик — это женщина?
— Нет, мужчина вроде. А что?
— Да вот, папа, уходя сегодня на работу, сказал, что будет прапорщиков трахать.
• • •
Приходит 60-летний мужик к врачу:
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто! Начиная с завтрашнего дня, выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 14600 дней.
• • •
Собрался консилиум врачей:
— Будем лечить больного? Или пусть живет?
• • •
Мюллер застал Штирлица за чтением «Правды».
— Политикой интересуется, — подумал Мюллер.
• • •
На приеме у сексопатолога в конце рабочего дня молодая пара. Муж робко:
— Доктор, у нас что-то не получается. Жена не испытывает оргазма.
Врач, явно утомленный работой:
— Как я устал сегодня, боже мой! Как же вы это делаете, голубки, покажите-ка мне.
Двое смущенно раздеваются и муж робко, неуверенно начинает половой акт. Жена стоит на четвереньках и ее взгляд не выражает ничего, кроме муки стыда. Доктор скептически на них поглядывает. Затем уверенно подходит, отодвигает мужа рукой, расстегивает ширинку и начинает #бать, приговаривая:
— Вот как надо! Боже мой, как я устал, как я устал за эти дни! Ничего не умеют! Все объясняй, показывай.
По мере его бормотания молодая жена начинает сопеть, ворочать головой, глазки закрываются, грызет губу и, с трудом сдерживая стоны, кончает. Врач еще попридержал ее немного, кончил сам и вытирает халатом член. Муж с восхищением наблюдает за его действиями. Врач:
— Если все понятно, следующий прием не раньше, чем через три недели, боже мой, как я устал!
Муж робко:
— Доктор, а мне тоже приходить или не надо?
• • •
Пациент на приеме у врача:
— Доктор, у меня ноги чернеют!
— Как?
— Чернеют и все!
— А мыть пробовали?
— Да, конечно, но через месяц опять чернеют...
• • •
Приходит новый русский гроб себе заказывать к гробовщику:
— Чтобы весь из дуба был, внутри чтобы все бархатом было устлано, чтобы вокруг цепи золотые висели.
Гробовщик:
— Хорошо, через неделю будет.
Новый русский приходит через неделю:
— А где 4 дырки в крышке?
— Какие дырки?
— Ну как я лежать буду!
— Хорошо, через неделю все будет сделано.
Приходит в следующий раз:
— А где 8 дырок в полу?
— Какие 8 дырок?
— Ну как меня нести будут!
• • •
Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит — огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
Направо пойдешь — коня потеряешь,
Налево пойдешь — жизнь потеряешь,
Прямо пойдешь — о камень ебнешься.
• • •
Больной жалуется врачу:
— У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?