Приходит програмист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит:
— Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой — это оригинально...
• • •
Три стадии бегатни «по бабам»:
1) Увлечение.
2) Влечение.
3) Лечение.
• • •
Приходит девица под утро с интернет-тусовки вся в синяках, заплаканная:
— Мама! Меня хакнули!
• • •
Компьютеpщик говоpит девушке:
— Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
— В эpотическом?
— Hет, в обычном.
— А как ты их вообще pазличаешь?
— А у эpотических pасшиpение *.JPG
• • •
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
— Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор, не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор, тогда сто три!
• • •
После ночи любви девушка говорит бойфренду:
— Это было круто! Скажи честно, «Виагра», да?
— Круче! «Растишка» от «Данон»!
• • •
Муж с женой смотрят фигурное катание. Муж говорит жене:
— А вот с этой фигуристкой я бы откатал бы произвольную программу!
Жена, раздеваясь:
— Сначала откатай обязательную, а потом посмотрим.
• • •
— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.