Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
— Ну, сначала я лизну замочную скважину...
• • •
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.
• • •
Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уpоки? — спpашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это-то они все вpемя и выясняют...
• • •
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
— Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц.
— Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
• • •
Дейл предложил Чипу:
— Давай Гаечку трахнем!
— А как?
— Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.
• • •
— Милый ты меня любишь? — спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью.
— А чем же я по твоему сейчас занимаюсь?
• • •
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мyжчинами вы имели половyю связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Hе так yж и много...
— Да, что-то выходные не задались.
• • •
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
— Как всегда, перепились, потом перетр#хались.
— А девочки были?
— До того как перетр#хались — были...
• • •
Поручик Ржевский гуляет с Наташей. Наташа:
— Поручик, давайте поиграем. Я буду говорить фразы, а вы их заканчивать. Поручик:
— Давайте.
— Поручик, возьмите меня за си...
— За сиську что ли?
— Поручик вы грубиян! За синию ленту.
— Пордон.
— Поручик, возьмите меня за жо...
— Сейчас точно, за жопу.
— Да вы поручик просто хам!
— Наташа, извините больше не буду. Давайте, я буду начинать, а вы заканчивать.
— Хорошо.
— Наташа, возьмите меня за х#й обееми ру...