— И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
— Конечно, дорогая! С которого начнем?
• • •
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока их кто-нибудь не купит?
• • •
Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким, — из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку, — каково!
• • •
Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.
• • •
Красиво жить не запретишь, но помешать можно.
• • •
— Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.
• • •
После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.
• • •
Деньги не пахнут. Пока их не проешь.
• • •
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
• • •
Все труднее выйти в люди. Не в чем...
• • •
Разговаривают две подруги.
— Каким образом вы познакомились с мужем?
— Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
• • •
Как часто точка зрения не совпадает с точкой опоры!
• • •
И жили они долго и счастливо. И развелись в один день.
• • •
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!
• • •
Парень девушке в подъезде дома:
— Быстро приведи себя в порядок!
— А мне то что — мне только рот закрыть надо...
• • •
Я долго пыталась внять в суть. Но не вняла и не в сунула.
• • •
— Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
— Ты на кого гадаешь?
— Я не гадаю, я на кроликов смотрю.
• • •
Вчера очень тонко пошутил. Надо бы узнать, как понравилось..., когда синяки сойдут.