Рекламное.
— Девочки с Тверской — е#ать не перее#ать!
• • •
Работа не волк, за задницу не укусит.
• • •
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.
• • •
Старик Трихомонов не утратил удали молодецкой — так же красочно рассказывал, какой он сильный любовник.
• • •
— У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!
• • •
Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
• • •
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
— Ну как операционка? — спрашивает он после демонстрации.
— Это была операционка? А я думал, твой фотоальбом!
• • •
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
— Маша, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
• • •
Будут предложения — присылайте на расчетный счет.
• • •
Любви покорны с любым весом!
• • •
Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.
• • •
Весна! Время чумовых скидок на зимние купальники.
• • •
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
• • •
— От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
— От одиночества.
• • •
Долго не появлявшийся официант — заждавшемуся посетителю:
— Ваш кофе, сэр. Специально из Бразилии!
Посетитель:
— Ах вот, оказывается, где вы были!
• • •
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
• • •
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.
• • •
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения «жопой чую!».
• • •
— На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...
• • •
Eсли мужик — жеребец, это не значит, что на нем можно ездить!
• • •
Мужчина, который бреется утром — любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером — любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром и вечером — любит и тех и тех.
Мужчина, который бреется чаще — мазохист.
• • •
А из глаз брызнул поток скупых мужских слез.
• • •
Как отучить детей от занятия сексом? Надо преподовать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему задание на дом.
• • •
— Ненаглядная моя! Я хочу объясниться!
— Пиши объяснительную!
• • •
— Назови зверя, которого боится лев, — просит учитель ученика.
— Львица, — не задумываясь отвечает ученик.
• • •
Мне ничего не надо — лишь бы у тебя ничего не было...
• • •
В магазине:
— Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?
— Для 9-го класса? А точнее?
— Точнее? Для 9-го «А»...