Выходит неопытная леди от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
— Какая же «здоровая», не больше чем у других!
• • •
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
— Нет, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Нет, не хочу.
— А за целые зубки?
• • •
Японска борьба «укушу».
• • •
— Вот выйду на пенсию и тогда закончу свою вторую книгу...
— Вы писатель?
— Нет, читатель.
• • •
— Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
• • •
Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли. Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.
• • •
Мог стать прекрасным пианистом, а стал... паскудным программистом.
• • •
У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в соборе Парижской богоматери.
• • •
Учительница спрашивает Вовочку:
— За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!
• • •
Пуля — дура, а граната вообще идиотка.
• • •
В коммунальной квартире кто-то постоянно мазал стены туалета дерьмом. Подумали на профессора — он всегда мыл руки после туалета.
• • •
Проснулся Обломов и решил что это его день. Это был его день — день обломов.
• • •
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост — и пошел на рыбалку.
• • •
— В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур. Поэтому они набивают их в подушку целиком.
• • •
Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол, где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо — мой билет, то есть читай, ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо: «Я должен прокомпостировать ваш билет» — и как хрясь по лицу.
• • •
Она после того, как вышла за него замуж, сильно прибавила в его глазах: раньше он ее называл мышкой, а теперь крысой!
• • •
— Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
— Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не заметила этого.
• • •
Идет ночью мент по парку и слышит стон из кустов. Ну он так строго:
— По любви?
Оттуда мужской голос:
— По любви!
— Я не у тебя спрашиваю!
— А тут больше никого и нету!
• • •
Хотите чтобы любая женщина ложилась у ваших ног, правильно попадите ей в челюсть!
• • •
— А я теперь в командировки не езжу!
— Это еще почему?
— Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...
• • •
Разговаривают два друга:
— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
— Ну, это нормально.
— Но ведь он уже три года как женат!
• • •
— Хочу обрадовать тебя, — обращается отец к дочери, — Андрей попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
• • •
— Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
• • •
— Ты был у врача?
— Вчера вечером.
— Он нашел у тебя что-нибудь?
— Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
• • •
Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка.
• • •
— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.
• • •
Чудесного сыночка выстрогал папа Карло Маркса!
• • •
Мед липовый — 1 кг — 50 руб.
Мед настоящий — 1 кг — 120 руб.
• • •
Выяснено, что фраза:
— Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать, — немного неправильно истолкована, вот истинное толкование.
— Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять.
• • •
— Ну ты все твердишь что ты модель, первая красавица, мол 90-60-90. Ну, ладно, 90 я вижу, еще 90 тоже вижу, но где 60-то???
— А 60 — это мой IQ!