Пельменная в Одессе:
Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
— Вам мало или понравилось?
• • •
Разговаривают две соседки:
— А ты как от тараканов избавилась?
— Ну как, купила карандаш.
— Ну и че?
— Теперь сидят в углу и рисуют!
• • •
В Стокгольме джентльмен вошел в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
— Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
— Это меня не касается, баран. Я русский.
• • •
Шотландец говорит:
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: «Кто дудит в два часа ночи!»
• • •
— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
• • •
Истерика — это женский способ развлечься...
• • •
С птичьими правами далеко не улетишь.
• • •
Я не могу завтракать, я люблю тебя!
Я не могу обедать,я люблю тебя!
Я не могу ужинать, я люблю тебя!
Я не могу спать, я жрать хочу!
• • •
В семье Ивановых было 4 поколения гинекологов.
Все не могли насмотреться!!!
• • •
Кто рано встает — других достает.
• • •
Существует три периода безразличия мужчины к женщине.
Это первый, второй и третий период хоккейного матча.
• • •
Выйдете в люди — заходите.
• • •
Новости культуры. Общество Феминисток России закончило съемки художественного фильма «Все мужики — грубые животные». Во время съемок ни одно животное не пострадало.
• • •
— Скажите, пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.
• • •
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
— Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость — новый тариф «Молодежный» — первые пятнадцать секунд бесплатно!
• • •
Кто не рискует — тот не лечится!
• • •
— Мама, опять жаришь рыбу на дешевом растительном!!! А в шкафу нельзя посмотреть?!! У нас уже полный шкаф жареной рыбы!!!
• • •
Как детей воспитаешь- в такой дом пристарелых и попадешь...
• • •
В магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
— Вы что, вешаться собрались?!
— Нет, помоюсь и в альпинисты!
• • •
В ресторане в Париже русский спрашивает у официанта:
— Лягушачьи лапки есть?
— Да.
— Тогда допрыгай до бара и принеси водки.
• • •
— Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
• • •
Обедают два инопланетянина:
— Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
— А, не обращай внимания — простая человечина.
— Как?! Ты с ума сошел! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся, это не разумное существо — он на мизере пять взяток схватил...
• • •
Как только вы встанете на нашу точку зрения, мы с Вами полностью согласимся.
• • •
Жена упрекает мужа:
— Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить.
— Хорошо. Я в прошлом месяце ничего не дарил — значит в следующем два подарю.
• • •
В моей голове жила мысль, но не выдержав одиночества тихо умерла.