Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 мая 2003 года

Пельменная в Одессе:
Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
— Вам мало или понравилось?

• • •

Разговаривают две соседки:
— А ты как от тараканов избавилась?
— Ну как, купила карандаш.
— Ну и че?
— Теперь сидят в углу и рисуют!

• • •

В Стокгольме джентльмен вошел в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
— Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
— Это меня не касается, баран. Я русский.

• • •

Шотландец говорит:
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: «Кто дудит в два часа ночи!»

• • •

— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

• • •

Истерика — это женский способ развлечься...

• • •

С птичьими правами далеко не улетишь.

• • •

Я не могу завтракать, я люблю тебя!
Я не могу обедать,я люблю тебя!
Я не могу ужинать, я люблю тебя!
Я не могу спать, я жрать хочу!

• • •

В семье Ивановых было 4 поколения гинекологов.
Все не могли насмотреться!!!

• • •

Кто рано встает — других достает.

• • •

Существует три периода безразличия мужчины к женщине.
Это первый, второй и третий период хоккейного матча.

• • •

Выйдете в люди — заходите.

• • •

Новости культуры. Общество Феминисток России закончило съемки художественного фильма «Все мужики — грубые животные». Во время съемок ни одно животное не пострадало.

• • •

— Скажите, пирожки у вас свежие?
— Нет, с мясом.

• • •

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
— Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость — новый тариф «Молодежный» — первые пятнадцать секунд бесплатно!

• • •

Кто не рискует — тот не лечится!

• • •

— Мама, опять жаришь рыбу на дешевом растительном!!! А в шкафу нельзя посмотреть?!! У нас уже полный шкаф жареной рыбы!!!

• • •

Как детей воспитаешь- в такой дом пристарелых и попадешь...

• • •

В магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
— Вы что, вешаться собрались?!
— Нет, помоюсь и в альпинисты!

• • •

В ресторане в Париже русский спрашивает у официанта:
— Лягушачьи лапки есть?
— Да.
— Тогда допрыгай до бара и принеси водки.

• • •

— Я люблю вашу дочь. Hе могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

• • •

Обедают два инопланетянина:
— Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
— А, не обращай внимания — простая человечина.
— Как?! Ты с ума сошел! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся, это не разумное существо — он на мизере пять взяток схватил...

• • •

Как только вы встанете на нашу точку зрения, мы с Вами полностью согласимся.

• • •

Жена упрекает мужа:
— Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить.
— Хорошо. Я в прошлом месяце ничего не дарил — значит в следующем два подарю.

• • •

В моей голове жила мысль, но не выдержав одиночества тихо умерла.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.