К каждой конфете должна быть приклеена муха.
• • •
— Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Не знаю... Но лучше бы он пошел в задницу!
• • •
— К врачу? Хм... Ну, если только к патологоанатому...
• • •
Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
— Ну, моя девочка — ты вела себя там хорошо?
— Ой, мама! Если верить словам Димы — я вела себя просто бесподобно!
• • •
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.
• • •
Женщина — мутант человека.
• • •
Я хочу умереть тихо и мирно во сне, как мой дедушка, а не в страхе и ужасе, как его пассажиры.
• • •
Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!
• • •
Сидят в животике будующей мамы близнецы, один-другому:
— Ну, что, подем?
— А ты не боишься?
— Спрашиваешь! Я вообще не уверен есть ли там жизнь...
• • •
Любопытно, что некрасивые женщины всегда ревнуют своих мужей, а красивые — никогда. Красивым женщинам не до того — они ревнуют чужих мужей.
• • •
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
— Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
— Да ну!
— У него пенис 40 сантиметров — в голове не укладывается!
• • •
Муж говорит жене:
— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь...
• • •
Гибрид воздушно-десантных войск и бактериологический: «Воздушно-капельный десант». На местность кучно сбрасываются чихающие парашютисты, зараженные гриппом.
• • •
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
• • •
Главное в бизнесе — сохранить лицо, особенно — юридическое.
• • •
— Что это за ужасный вой на болотах, Беримор?
— Это собака Басков, сэр!
• • •
Демократия отличается от диктатуры тем, что при ней прокрустово ложе имеет несколько типов размеров.
• • •
Браки заключаются на небесах!
Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...
• • •
Жизнь это как компьютерная игра: выиграть нельзя, можно либо пройти, либо выйти.
• • •
Он был настолько старомоден, что даже пульт от включенного телевизора ставил у самого телевизора.
• • •
Чем больше женщину мы любим, тем больше шансов у других...
• • •
— Пpавда, что пpи коммунизме дети будут pождаться пpи помощи паpа и электpичества и как это понять?
— Разьясняем: в комнату входит паpа и гасит электpичество. Остальное как пpи социализме.
• • •
Двум заключенным в тюрьме дали пожизненное заключение. Как-то вечером сидят они у себя в камере и один другому говорит:
— Слушай, терять нам теперь не чего давай выебем друг друга. Сначало я тебя потом ты меня.
Так они и договорились. Первый выебал второго и пошел спать. Подходит к нему второй и говорит ему:
— Теперь моя очередь, становись раком я теперь тебя ебать буду.
А тот ему в ответ:
— Ну не фига себе какие сейчас пидарасы наглые пошли.
• • •
Коллектив у нас хороший. Люди — говно!
• • •
Мальчик:
— Мама, уши относятся к шее или к голове?
— А почему ты спрашиваешь?
— Ты говорила что помоешь мне шею, а теперь моешь еще и уши!
• • •
Если Ваши дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.