— Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
— В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
• • •
— Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
— Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...
• • •
Сидит семья в ресторане. Подходит официант, приносит счет. Родители его спрашивают:
— А можно, то что мы не доели заберем домой — собаке?
Дети:
— Ура!!! Мы собаку заводим!!!
• • •
— Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
• • •
Женщина звонит своей подруге:
— Ты знаешь, где сейчас твой муж?
— Конечно, знаю. На работе.
— А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
— Спасибо за комплемент, только это не мой муж, а твой.
• • •
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
• • •
Разговор Американок:
— Послушай, тут кругом по телевизору, а я все путаю, как правильно говорить, Ирак или Иран???
• • •
Новая старая реклама:
— Вы бы поменяли свою жену на двух красивых женщин?
— Нет.
— А красивых?
— Хм... нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну... нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет...
— А на «КамАЗ»?
— А «КамАЗ» красивый?
• • •
Если Вы занимаетесь сексом — то это еще не значит, что кто-то кого-то любит...
• • •
— Никак не могу бросить курить!
— А конфетами заменить сигареты пробовал?
— Да пробовал... Не горят...
• • •
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50...
• • •
Беседуют две подруги:
— У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
• • •
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям — поездка в Россию. Первая премия — две недели, вторая — три недели.
• • •
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
— К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!
• • •
Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак. Через месяц кровопролитных боев он дошел до границы с Латвией!
• • •
— Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще так мало.
• • •
Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.
• • •
Если программист идет в 3 часа дня на работу, то он в отпуске.
• • •
— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
— Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
— Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!
• • •
— Где это ты ухитpился pуку сломать?
— Да вот заглянул вчеpа в казино, в кости сыгpал...
— Хоpошо, что не догадался сыгpать в очко...
• • •
Колготки «Шакира»! Рваться уже нечему...
• • •
Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!»
• • •
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
— Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
— Що?.. Опять ибстысь?!
— Та ни, — примирительно отвечает Оксана. — Борща налью!
• • •
— Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
— Да никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
• • •
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!