А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий.
• • •
Чем валяться у нее в ногах, лучше стоять в своих руках.
• • •
Все новое — это плохо вспомненное старое.
• • •
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
• • •
— Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
• • •
Не ешьте «Данон» посреди дороги, машины не ждут!!!
• • •
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
• • •
Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...
• • •
— Больно?
— Да.
— Вытащить?
— Нет!!!
• • •
Много пить пиво вредно, а мало — скучно.
• • •
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— О!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
• • •
Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
• • •
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
• • •
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
• • •
Звонок в дверь:
— Это квартира Тупого?
— М-мм... Э-эээ... Не понял вопроса...
• • •
— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
• • •
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
• • •
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
• • •
Актриса — режиссеру:
— Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
— Хорошо... Но что с этого буду иметь я?
• • •
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
• • •
— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту...
• • •
Чтобы увидеть себя со стороны не надо смотреться в зеркало, посмотри людям в глаза.
• • •
К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо.
Смотpитель:
— Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету!
• • •
В театре:
— Вам дать бинокль?
— Спасибо, у меня с оптическим...
• • •
Идет мужик около речки. Видит другой мужик удит рыбу. Спрашивает:
— Как клюет?
— Сегодня клюет очень хорошо.
— Много наловил?
— Много.
— Покажи.
— Да вон в майонезной банке все плавают.
• • •
Радоваться или нет, если линия жизни заканчивается в заднице?
• • •
— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
• • •
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечу!
• • •
— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...
• • •
Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.