Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 мая 2003 года

А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий.

• • •

Чем валяться у нее в ногах, лучше стоять в своих руках.

• • •

Все новое — это плохо вспомненное старое.

• • •

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

• • •

— Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

• • •

Не ешьте «Данон» посреди дороги, машины не ждут!!!

• • •

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

• • •

Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...

• • •

— Больно?
— Да.
— Вытащить?
— Нет!!!

• • •

Много пить пиво вредно, а мало — скучно.

• • •

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— О!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

• • •

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

• • •

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

• • •

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

• • •

Звонок в дверь:
— Это квартира Тупого?
— М-мм... Э-эээ... Не понял вопроса...

• • •

— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

• • •

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

• • •

Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

• • •

Актриса — режиссеру:
— Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
— Хорошо... Но что с этого буду иметь я?

• • •

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

• • •

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту...

• • •

Чтобы увидеть себя со стороны не надо смотреться в зеркало, посмотри людям в глаза.

• • •

К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо.
Смотpитель:
— Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

• • •

В театре:
— Вам дать бинокль?
— Спасибо, у меня с оптическим...

• • •

Идет мужик около речки. Видит другой мужик удит рыбу. Спрашивает:
— Как клюет?
— Сегодня клюет очень хорошо.
— Много наловил?
— Много.
— Покажи.
— Да вон в майонезной банке все плавают.

• • •

Радоваться или нет, если линия жизни заканчивается в заднице?

• • •

— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

• • •

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечу!

• • •

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...

• • •

Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.