Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 мая 2003 года

А и Б сидели на трубе. Теперь они пересели на алюминий.

• • •

Чем валяться у нее в ногах, лучше стоять в своих руках.

• • •

Все новое — это плохо вспомненное старое.

• • •

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

• • •

— Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

• • •

Не ешьте «Данон» посреди дороги, машины не ждут!!!

• • •

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

• • •

Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...

• • •

— Больно?
— Да.
— Вытащить?
— Нет!!!

• • •

Много пить пиво вредно, а мало — скучно.

• • •

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— О!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.

• • •

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

• • •

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

• • •

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

• • •

Звонок в дверь:
— Это квартира Тупого?
— М-мм... Э-эээ... Не понял вопроса...

• • •

— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

• • •

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

• • •

Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

• • •

Актриса — режиссеру:
— Если вы меня возьмете на эту роль, я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
— Хорошо... Но что с этого буду иметь я?

• • •

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

• • •

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
— Ну и как?
— Я уже записала тебя на прием к окулисту...

• • •

Чтобы увидеть себя со стороны не надо смотреться в зеркало, посмотри людям в глаза.

• • •

К маяку подгpебает на весельной лодке усталый почтальон и вpучает смотpителю маяка письмо.
Смотpитель:
— Если еще pаз пpиедешь такой хмуpый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

• • •

В театре:
— Вам дать бинокль?
— Спасибо, у меня с оптическим...

• • •

Идет мужик около речки. Видит другой мужик удит рыбу. Спрашивает:
— Как клюет?
— Сегодня клюет очень хорошо.
— Много наловил?
— Много.
— Покажи.
— Да вон в майонезной банке все плавают.

• • •

Радоваться или нет, если линия жизни заканчивается в заднице?

• • •

— Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

• • •

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечу!

• • •

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...

• • •

Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.